Tenerrenfe, Gran Tajada, Lorenzote, La Pasma, La Gonorrea, Fuenteovejuna y El Puerro (Y La Cachonda). Y la octava isla: Venesuecia.

Bienvenidos seáis, mis queridos boquerones del Atlántico! Pocos o ninguno son los que no saben que he estado en Teneriffa por navidad. Una vez más y para no romper con la tradición ha sido espectacular. Es bien cierto eso que dicen de que "como en casa, en ningún sitio". Nos hemos reencontrado los amigos y la familia, hemos comido y bebido y bebido y bebido y vuelto a comer, nos hemos reído juntos y hemos hecho turismo tabernario!!! Que más se puede pedir???!! (Sí, eso también lo hemos hecho). Pero hoy vuelvo a hallarme en tierras extranjeras y es tiempo de virar la nave rumbo al verano. Mientras navego, narraré expatriados aconteceres y escribiré dislocadas ficciones...

...Y aconteció en el aeroplano hacia Madrid, que en los asientos frente al mío había sentadas unas jóvenes de la España peninsular que mantenían un intercambio de impresiones acerca de su viaje por Canarias. Yo no me hubiera tenido que enterar de lo que hablaban si su tono de voz hubiese sido más recatado, y hubieran hecho bien, pero no fue así. Hablaban las muchachas de manjares con los que las habían deleitado en esas nuestras islas: que si "una cosa que llevaba mofo como con sopa que lo llamaban... caldereta"; que si "conejo en salmonejo"; y también "patatas arrugadas". Ante semejante terminología y giros varios del lenguaje, mi cara se iba poniendo colorada (vergüenza ajena? nooo. Enfado? ni mucho menos) de aguantarme la risa, mientras los otros dos pasajeros a mi lado, casualmente también oriundos de la península, se iban contagiando. Intenté leer y no atender a aquella conversación, pero solo pude hacer como que leía. Entonces ocurrió: las chicas continuaron su charla sobre los manjares canarios: "...y una cosa que también me gustó muchísimo es una cosa... que es queso al horno con la salsa esta... con el mojón". No sé si a ustedes les habrá pasado, pero yo no pude evitar evocar a las dos jóvenes con la boca llena de mierda con queso y diciéndole una a la otra: "hay que ver como se cuidan estos canarianos!!!". Con la mirada clavada en mi libro se me saltaron las lágrimas (era una novela bastante triste) y un chirrido-zumbido se me escapó de la boca-nariz!!! Al mirar de reojo y ver que mis acompañantes me miraban y se reían, ya no pude más... Ellas no sabrán nunca a que se debió tan repentino estallido de risas a sus espaldas, pero Faemino y Cansado hubieran tomado apuntes! Creo que no me equivocaré si me aventuro a afirmar que... pa' mí que lo que más les gustó fue el vinito del país!!!!!

Pensarán que esta ha sido una historia muy cortita... Así me gusta!! Que sean observadores y que ejerciten el cerebrito un poco todos los días!!! Ahora me voy a tomar una Coca~cola, que me están esperando "La Boni" y "La Juli".

El Expresivoextraversionismo.

Hola chatungos!!!!! Les voy a contar unas cositas!!!!! Pónganse las gafas que vamos a empezar:

Balkanarama es el nombre de una fiesta que se celebra en el club Studio 24 cada cierto tiempo. La fiesta empieza con algunos pinchadiscos que amenizan la tarde y acaba con un concierto en vivo. El nombre de la fiesta hace alusión a que toda la música que se reproduce e interpreta es música balcánica (algo así como ska-judío-folclórico con pinceladas greco-turcas. Clarito, no?) Pues se da el caso de que a dicha fiesta acudimos mis amigos, mi "sexapil" y yo en busca de nuevas sensaciones cachondistico-culturales (Lo que a mi me gusta, vamos!!! El enriquecimiento de la mente a través del jolgorio y el intercambio cultural de números de teléfono y fluidos variados). Ya en la cola para entrar al Studio 24 se dejaba notar mi magnetismo cuando, ni corta ni ciega, una sueca se puso a hablar conmigo. Así pues la cola nos condujo al interior de la sala, y allí, nada mas entrar, nos ofrecieron un chupito gratis de "dschsdeuwuijoska" casero, que no pudimos rechazar. Curiosamente el "dschsdeuwuijoska" sabia a "dschsdeuwuijoska" (la traducción literal vendría a ser algo así como "rayos"), pero... y lo calentito que nos dejó, eh??! Después del enjuague bucal nos dirigimos todos al unísono hacia la barra, no porque seamos unos borrachos, sino para pedir una cerveza con la que poder quitarnos el mal sabor de boca del "dschsdeuwuijoska". El siguiente paso fue colocarnos estratégicamente (en todos los sentidos), de modo que pudiéramos ver el escenario con claridad, y solo un escenario y una banda, puesto que no actuaban más bandas y queríamos ver a "La Orquesta del Sol" y no a "La La Orquesta Orquesta del del Sol Sol". (No se si me explico!) Ahora bien, cuando llegamos y nos posicionamos no había sino cuatro pelagatos a nuestro alrededor, pero poco a poco la muchedumbre nos fue rodeando y apretujando hasta alcanzar la situación un semblante carnavalesco. Esto significa dos cosas: periquitas y cuerpos sudorosos!!!!!! En tal situación y habiéndome percatado de la presencia de una pequeña joven de atractivo estelar y fisonomía hispánica, no tuve mas remedio que "revolotiarla" dejando mis encantos fluir, echándole miradas de tigre y sonrisas de oso panda. Tras varias miradas y algunos revoloteos, me acerqué a su oído y le susurré: "Te vi a meter por tos los gujeros, jacaaaa, que eres una jacaaa!"... hummm, no, creo que esto sólo lo pensé!!! El hecho es que comencé con ella una interesante conversación. Aunque hablaba español con fluidez, resultó ser que la chica era polaca... y madre mía, que estupendísima que estaba!!! Mientras tanto, otras dos muchachas me "revolotiaban" a mí. Cosa ésta poco sorprendente si tenemos en cuenta mi atractivo natural y la falta de espacio. Así pues, me había fijado un objetivo para la noche: bailar la lambada a ritmo de música balcánica con la chati polaca. Entre idas y venidas a la barra, una nueva e interesante individua apareció en escena, y como bien aprendí en Agrícolas, de una semilla sólo sale una planta, así que me dispuse a sembrar una segunda semilla. La jugada estaba clara: botar desprendiendo "sexapil" y tantear y, o tontear a tontas y a locas a la vez que encelar a las mocitas intentando discernir alguna muestra de interés por su parte. Y poco a poco la balanza se inclinó hacia la candidata numero dos: "La Inglesita" (que viene del inglés y no de las ingles). Se preguntarán por qué me decanté por la segunda, que no era tan espectacular como la primera (nooooo, no era fea), y no por la primera, que era más espectacular que la segunda. Pues simple y llanamente porque la primera parecía estar muy solicitada y pasar de mi "culamen", mientras que la segunda se percibía receptiva. Que si un bailito por aquí, que si una charlita por allá... Y entonces llegó el momento! Ella se disponía a ir a la barra a pedirse un vasito de agua. Yo, que soy muy avispado, la acompañé. Entonces, sedientos como estábamos, nos tomamos un vasito de agua entre los dos, lo cual dio paso a mi momento de galán tipo Paul Newman, y allí, junto a la barra, le propiné un ósculo cándido a la par que tórrido. Todo apuntaba a que esa noche las campanas repicarían en mi honor. Volvimos a la pista. Bailamos. Esta vez más apasionadamente, regalándonos un arrumaco entre giro y giro, una mirada pícara entre paso y paso... El concierto se acercaba a su fin y el desenlace de la noche se aproximaba. Fue en aquel preciso instante, cuando La Inglesita me hizo "la jugada de Carmela"!!!! Desde entonces resuenan en mi cabeza las sabias palabras de Mecano: "Si la tía está de vicio, acompáñala al servicio; No seas acomodaticio, acompáñala al servicio; Cuando veas que hay bullicio, acompáñala al servicio; En tu propio beneficio, acompáñala al servicio; Cuando te haga algún extraño, acompáñala hasta el baño; Cuando veas merodeo, acompáñala al aseo; Si le chirría el cojinete, acompáñala al retrete". Sí, mis torreznos churruscados! Se fue al baño y nunca volvió. Habrá sido porque además de la mirada de tigre también tenia el olor y la camiseta empapada de sudor? Yo creí que eso las excitaba!!! En fin... para preguntas como esta y qué hay después de la muerte no hay respuestas sino opiniones... aunque unas puedan ser mas convincentes que otras!!

Pocos días después del Balkanarama, cogí un avión para ir a París. Allí me esperaban cuatro de las sirenas de Gran Canaxos. Antes de salir de casa para tomar el avión, llevé a cabo un plan que había estado meditando minuciosamente. Para ello, los días previos al viaje había seleccionado con cuidado aquello que comía, hasta que por fin, en la nevera solo quedó una cosa. Una cosa que sería mi desayuno el día señalado. Un desayuno de campeón sin Cola~Cao. Llegado el momento, abrí la nevera, saqué mi desayuno y me lo preparé con esmero: vuelta y vuelta en la sartén. Todo ser humano que se precie debería comerse alguna vez una morcilla pa' desayunar. Así!!! Sin pan ni nada!!! Una morcilla en todo su esplendor y longitud acompañada de un vaso de agua!!!!! Porque no tenía vino, que si no...!!! Bueno... pues el avión aterrizó en el aeropuerto Charles de Gaulle. Directamente, del avión me fui a coger un tren. Una vez en el tren, le envié un mensaje a una de las niñas para avisarlas de que en breve me reuniría con ellas. Sin embargo, poco antes de llegar a la parada en la que me tenía que bajar, oí unas voces que hablaban en perfecto castellano, y a medida que se acercaban pude reconocerlas. Eran ellas, las sirenas. Cuando las tuve a mi altura, eché una miradita de reojo y... me hice el "longui" y las dejé pasar de largo para que no me montaran un numerito en mitad del tren nada más llegar. Poco después, coincidimos en el andén, donde me explicaron que habían recorrido el tren de punta a punta en mi busca... Si ellas supieran!!!! De aquí nos fuimos a la residencia. La residencia es algo así como una cárcel, pero en la que tú tienes la llave de tu celda. Hay laaaaargos corredores con puertas numeradas a ambos lados. Cada habitación es un suspiro y los baños y cocinas son comunes.

Así pues, la primera noche en París nos fuimos a una discoteca, a una fiesta de Erasmus. Poco hay destacable de esta noche. Bailoteamos, bebimos, invité a un mexicano que conocí en la barra a una cerveza de cinco euros, una de las niñas se besuqueó con un negrata... Para dormir fui desterrado a una habitación en el tercer piso, mientras las sirenas dormían todas juntas en la planta baja. La soledad me hizo añorar la compañía de algún amigo con quien poder compartir la experiencia y las batallitas que se hubieran podido originar. Los días que siguieron, con las sirenas subí a la Torre Eiffel, recorrí las calles de Monmartre, tomé cerveza en el café Les Deux Moulins (el de Amélie), visité Versalles, anduve por el Moulin Rouge, vi películas, comí pizza y crepe, hablé de sexo, practiqué el francés (hablado y escrito), fui a un sex-shop y muchas cosas más... pero siempre eché de menos un cómplice. Viéndolas a ellas, su unidad, su mágica conexión, sentí la extremidad fantasma del mutilado. Y para hacer mayor mi nostalgia, la Princesa de las sirenas, cuyos ojos fueron una vez estrellas verdes que refulgían al mirarme, ahora me miraba con ojos que no eran más que ojos. No obstante, he de decir que lo pasé bien. El espíritu de La Bohemia, invisible y acumulativo como los rayos X, latente, fencundó mi alma que dormitaba. Pero como cualquier embarazada, no me percaté de mi estado de gracia hasta pasado algún tiempo. No mucho...

Nuevamente en el aeropuerto, con el ánimo de quien regresa a la rutina,me disponía a tomar el avión de vuelta a Edimburgo. En mi cabeza circulaban imágenes de París y sonaba el acordeón del músico ambulante. Entonces una joven se sentó a mi lado en el salón de la puerta de embarque. Era una muchacha muy atractiva, mas o menos de mi estatura, con gafas. Le eché una miradita, primero de reojo, después más directamente. Ella también me miró. De repente comencé a notar algo en mi interior. Era como si un ser hubiera estado hibernando por mucho tiempo dentro de mí y ahora comenzara a desperezarse. Instantaneamente la música del acordeón paró de sonar en mi cabeza. Ahora sólo escuchaba los ruidos del salón, de las cosas que me rodeaban, y en mi cabeza una voz que decía: "Soy yo. He vuelto. Me alegro de verte". Entonces la chica se levantó de su asiento y me dijo en francés: "Te importa echarle un ojo a mis maletas, vuelvo enseguida". Sin dudar lo más minimo le dije que sí. La voz en mi cabeza volvió a hablar: "Bienvenido de vuelta, poeta. Poeta?!! O lo que tú quieras! Sí, lo que yo quiera". Un bosquejo de sonrisa se plasmó en mi cara. Como el lagarto que se desprende de la piel muerta para seguir creciendo, así me desprendí yo de la introversión, la nostalgia y la desidia que se había aferrado a mí por largo tiempo. Y así, crecido tras mi renacimiento "expresivoextraversionista", me encontró la joven atractiva cuando volvió a sentarse a mi lado. Habiendo cuidado su equipaje, tuve la excusa perfecta para usar el francés con vocablos y giros exóticos (chapurrear según la RAE) y entablar una conversacion con la chica. Seguimos charlando mientras ibamos hacia el avión, y a mitad de camino otra francesa se unió a la conversación. En ese momento fue cuando yo la abandoné. Una cosa son los vocablos y los giros exóticos del idioma y otra muy distinta la monotonía de la corrección!!!!! Quita quita!!! Qué aburrimiento!!! Así que las dejé que alegaran, hasta que una vez dentro del aeroplano, pizpireto y vivaracho, les dije que se sentaran a mi lado. Luego las dejé que siguieran alegando... Para abreviar les diré que conseguí intercambiar teléfonos con ambas. No les voy a contar las técnicas sofisticadas que usé para ello (algunos no lo entenderían y además podría tomarme mucho tiempo), pero creanme si les digo que fueron varias, distintas y hasta de galán tipo "te llevo la maleta"!!

Un par de semanas después, vinieron de visita a Mordor unas amigas. Una de ellas, compañera mía de agrícolas que había venido a visitar a su mejor amiga en Inglaterra, a su vez amiga mía a la cual conocí en Edimburgo sin saber que era amiga de la otra (sí, no??!!!!). Pues con ellas vinieron tres amigos más: un chico y dos chicas. Las chicas viven en Inglaterra donde mi amiga, y el chico vino a visitar a una de las chicas (todo bien, no? Clarito!). Pues de las dos chicas, la que no era amiga del chico, esta casada (bien!). Pues como cada vez que viene una visita, quedamos e hicimos lo que es menester y salimos de turisteo-copeteo-papeo. Y ocurría aquel día que era sábado, que Escocia se enfrentaba a Nueva Zelanda en un partido de rugby y el chico lo queria ver al más puro estilo escocés (esto es en un "pub" bebiendo "pints", que total, si cambias pub por bar y pints por cervezas te queda como si lo vieras en España... para algunos en su propia casa!!). Ahora bien, la hora del partido se acercaba y las ganas de caminar se habían acabado, de modo que nos metimos en un barito acogedor, chiquito, coqueto y no repleto de gente en el que iban a poner el partido. Nos pedimos unas cervezas y nos sentamos en una mesa. En la barra había un grupo de escoceses también dispuestos a disfrutar del rugby. No sé si lo disfrutaron más o menos que nosotros... Con nosotros había una chica escocesa, pero no es muy aficionada al rugby... Y Escocia perdió, así que a lo mejor lo disfrutaron menos... Aunque a lo mejor lo disfrutaron más, porque como jugaba su país y a nosotros nos daba igual quien ganara... Además el rugby tampoco nos hacía una ilusión especial a ninguno... Entonces tal vez lo disfrutaron más que nosotros aunque perdieron... O lo disfrutaron menos porque lo vieron por la tele y nosotros (el chico y yo) lo vimos en el estadio?!!! hihihihihi Sí, mis perracos perraquetes. Mientras estábamos sentados a la mesa del bar, uno de los "mordorianos" se acercó y nos regaló dos entradas. Dos entradas de cincuenta libras cada una. Nos explicó que estaban de despedida de soltero, que por eso no iban y que era mejor que alguien aprovechara las entradas. Tras unos momentos de duda e incredulidad, el otro chico y yo agarramos las entradas y salimos a buscar un taxi. En veintipocos minutos llegamos al estadio. Ya dentro del estadio nos dirigimos a nuestras localidades, pero antes, a través de un portón enorme que daba de lleno al campo, en el mismo plano, disfrutamos la "Haka Maorí" de los neozelandeses. Para quien no sepa lo que es, la Haka es lo que Cantinflas vendría a definir como "un baile asustoso que los hombretones... (tan grandotes!! pues mire usted si son grandes que si los abrasas los pellizcas)... pues eso...!! que los hombretotes le danzan a los individuos representativos de la oposición!!!!! Y visto esto, nos fuimos a comprar unas garimbitas pa' pasar el encuentro frescos. Tras la paliza recibida por Escocia, nos volvimos a reunir con las chicas. Y de un bar fuimos a otro, hasta que por fin terminamos en una minidiscoteca. Una vez más mi "sexapil" se disparó incontrolable! Mientras bromeaba y bailaba con la joven casada, me percaté de que ella, sin remedio, se veía atrapada por mis encantos viriles. Me contaba cosas íntimas y me halaba de la mano pa' que la acompañara a fumar... Y yo no fumo!!!!!!! Me resistía a caer en la tentación, pero mi mente sucia me jugaba malas pasadas...!!!
La música había cesado y era momento de marcharse a casa... pero "a que caaaasa?" decía otra vez una voz en mi cabeza. Ya en la calle, con la mente difusa, a punto de ceder... que coño! a la mieeeeeerda!!!!! Y en ese momento, quien sabe si por fortuna o infortunio, nuestra patrulla de amigos vino en su rescate y se la llevó sana y salva a su hostalito.

Para finalizar, les contaré que he conducido un coche británico por primera vez. No corrí demasiado peligro, porque lo hice por dentro del castillo de Edimburgo, sin tráfico... ...iba cargado de cosas, eso sí... ...es que era una furgoneta... ...y sin cristales atrás, así que tuve que guiarme sólo por los retrovisores laterales... ...Discúlpenme!... ...es que después de los parrafos anteriores no hay manera de que le dé emoción a esta mierda de anécdota!!!!! ...Bueno... imagínense a Chuck Norris y a Charles Bronson...!! A que emocionan los muy jodidos!

El Iglú

El miércoles por la noche llegó Fer. El jueves, Agi. Y el viernes llegó Eva. Así comenzó un fin de semana de seis en El Iglú. Muchos se preguntarán qué es El Iglú, mientras que otros ya saben de qué hablo. Son pocos aquellos de ustedes que lo han visitado, y ninguno ha experimentado en sus propias carnes su crueldad más extrema. El Iglú se encuentra en el 21/3F2 de Montague Street, en Edimburgo. Desde el exterior nada sugiere a la mente lo que en el interior aguarda. Al contrario. Muchas veces lo inhóspito del ambiente exterior hace soñar a las almas cándidas que llegan hasta la puerta de El Iglú. Y sueñan con confort!! JA JA JA JA JA JA JA JA!!!!!! La puerta de acceso al edificio, marrón y fea que da miedo, conduce a las escaleras helicoidales a través de un angosto pasillo de paredes grises sin pintar. Y las escaleras suben un piso, dos pisos y tres. En el último, la luz que el día tiene por bien regalar desde el tragaluz, ilumina la puerta de El Iglú. En el marco de la puerta un pequeño tirador. En el interior, una cadena que conecta el tirador a una campana. La campana que ha de alertar a los moradores de El Iglú de que alguien ha osado visitarles.

Por esta puerta entraron Fer, Agi y Eva. Y aunque ellos tampoco habían cambiado mucho desde la última vez que vieron a Migue y a Fernando, se sorprendieron al ver que estos estaban tal y como les recordaban. Como Fer fue el primero en llegar, la primera noche la pasó con Migue en su cuarto. Allí su anfitrión le había preparado una cama que consistía en un colchón sobre dos ensamblajes de madera similares a palés. Al día siguiente los moradores de El Iglú salieron pronto para ir a trabajar o estudiar, dejando a Fer solo. Cuando la mañana cedía paso a la tarde, a Migue le sonó el teléfono. Al contestar, sintió una voz angustiada al otro lado del auricular. Era una voz familiar. Era la voz de Fer que repetía: "cómo coño se cierra la ducha?!!!". Fer se había levantado tarde y había decidido darse un agüita. No hay datos del tiempo que tardó en regular la temperatura, ni de si pudo disfrutar de la ducha, solo se sabe que al terminar, cuando quiso cerrar el agua no pudo. Asustado, corrió por toda la casa en busca de una llave de paso. Pero no la encontró. Entonces salió despavorido de El Iglú, aporreando las puertas de los vecinos, tratando de encontrar a alguien que le mostrara donde se encuentra la puñetera llave de paso. Un amable vecino, le dejo pasar para mostrárselo. Le indicó el lugar exacto dentro de un pequeño armario en la cocina. Fer sólo tuvo que adentrarse unos pasos en la casa del vecino, sólo un par de minutos, para darse cuenta de que algo extraño ocurría en el 3F2. Mientras se hallaba en la casa de este buen samaritano, de repente sintió como si despertara. Como si todo el tiempo que había pasado en El Iglú hubiese estado sonámbulo. Aletargado, se podría decir. Sin tiempo para reflexionar, Fer corrió escaleras arriba desde el primer piso, entro en la cocina del 3F2 y abrió el armario equivalente al del vecino. Los ojos de Fer se llenaron de diminutos cristales cuando descubrió que allí, en el interior de aquel armario, el cual había vaticinado ser su salvación, no había más que el contador del gas y muchos trastos. Fue en aquel momento de desesperación cuando Fer llamó a Migue. Éste le dijo que había un truquito para cerrar el agua, y se lo explico por teléfono. Esperando con el auricular en la oreja, Migue escuchaba como Fer se debatía en una lucha furiosa con la perilla de la ducha. "Rac, raaac, raaaaccc" sonaba la perilla al girar. "Aprieta hacia adentro", decía Migue. Pero Fer no atinaba a cortar el flujo de agua. Por cada giro de la llave, una gota de sudor caía de la frente del joven. Así pues, aconsejado por Migue, Fer caminó con prontitud a la piscina donde trabaja Fernando, para que este pusiera fin a su sufrimiento...

Horas más tarde, Migue llegó a casa y encontró a Fer tomando un piscolabis. Había conseguido parar el agua de la ducha. Fernando le había revelado uno de los secretos de El Iglú. Uno de los truquitos. En la tubería que suministra la ducha hay un tornillito que funciona a modo de llave de paso. CHAAAAAAANNNNN!!!!! (Creanme! Yo también me sorprendí!!)

En una conversación de esas conocidas como "de hombre a hombre" Fer le hizo una confesión a Migue. Fer, en un arranque de valentía, le dijo a su anfitrión que la noche anterior, cuando ambos estaban en el cuarto, no había podido dormir. Y la razón era que... CHANTATACHAAAN!!! Había pasado un fríiiiiiiio de cojooooonessss. En un momento tan dramático como este llegó otro de los moradores: Boni. Se unió a la conversación y se dispuso a fregarse algún cacharro para calentarse la comida. Fer aprovechó para ir al baño. En un acto reflejo inconsciente, Boni abrió la llave del fregadero que lleva la inscripción "HOT". Al sentir el agua en sus manos Boni gritó!!! Migue, que se encontraba sentado a la mesa, la miró con asombro, sin entender. La inscripción en la llave había tomado sentido! El agua salía "HOT"!!!! Fer, desde la puerta de la cocina, debió sentirse como un explorador que observa a dos primitivos entretenerse con sus gafas, algo simple a los ojos del primero, pero novedoso y mágico para los segundos. Se acercó a ellos y con aire incrédulo les preguntó: "Pero no sabíais que había agua caliente?!!!!!" Así, los moradores de El Iglú descubrieron que aquel interruptor misterioso que parecía no servir para nada, servía para algo. Y vaya si servía!! Por eso el detallito de la caldera en otro de los armarios de la cocina!!! Fer les contó que dos años y medio atrás, cuando él mismo vivió un par de meses en el 3F2, ese había sido el primer truquito que le habían enseñado los antiguos moradores.

Al llegar la noche, Fer, Fernando, Boni y Migue esperaban a Agi. La noche siguiente, un comité de bienvenida compuesto por Agi, Fer, Fernando y Migue recogieron a Eva en la parada de guaguas frente a la estación de tren. Todos juntos caminaron hacia el 21/3F2 de Montague Street. Hacía mucho frío en la calle, así que todos iban bien abrigados. Todos excepto Eva, que viniendo de Madrid no podía imaginar que a principios de octubre pudiera hacer un frío tan puto en ninguna parte. De este modo, Eva no encontró nada raro en que los demás fueran bien abrigados. Solamente al atravesar el umbral de la puerta del piso y ver a Anna, Boni y otros individuos que desconocía con suéter de lana y bufanda, se percato de que algo extraño ocurría en aquel lugar.
Pronto hubieron de descubrirle a Eva un truquito de El Iglú. Descorcharon varias botellas de vino tinto, abrieron botellines de cerveza y cantaron y rieron. Entonces, cuando todos estaban reunidos en la cocina, ocurrió algo espeluznante. Migue y Fernando sufrieron una metamorfosis sincrónica. Los ojos les hacían chiribitas mientras reían alocadamente, las bocas y los dientes se les habían puesto renegridos y lo peor: Fernando, en un arrebato de crueldad muy propio de él, había puesto un disco de Aaaaaaandy y Luuuucaaaasssssssssss!!!!!!!!!!!!! IEEEEEAAAAAAHHHGGGGGGGG!!!!!!!!!! Toma truquito!!!!!!!!!!!!!

En El Iglú hay astillas por el suelo. No camines descalzo.
En El Iglú no HABÍA agua caliente en la cocina. No uses muchos cacharros, que luego hay que fregarlos.
En El Iglú hay una bombilla por habitáculo y no iluminan una barbaridad. Orienta tu cuerpo de modo que no haga sombra sobre la tabla cuando piques pimientitos por la noche. En El Iglú se estila mucho el flexo.
En El Iglú los cacharros de la cocina no tienen asa. Cógelos con un pañito.
En El Iglú la ducha tiene truquito. Aprieta pa'dentro y gira la perilla.
En El Iglú los muebles no son de este siglo ni bonitos. Sé práctico, no pijotero.
En El Iglú hay una bola de espejos en la cocina. No preguntes.
En El Iglú no HABÍA portero porque estaba estropeado. Entra por el pasadizo subterraneo que no tiene puerta y sube un pisito más.
En El Iglú HAY portero. Habla tanto como quieras, pero entra por el pasadizo subterraneo, que el botón de abrir no funciona...

Pero sobre todo: En El Iglú NO HAY calefacción. CA-GA-TE DE FRIIIIIIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mórdor - El Olimpo; El Olimpo - Mórdor.

Inmerso en un mar de confusión me siento en mi escritorio (en realidad es el de Fernando, pero quedaría medio chungaleta, ¿no? "Inmerso en un mar de confusión me siento en el escritorio de Fernando para"...) para narrarles un episodio más de mi tumultuosa existencia. Se preguntarán a que se debe esta confusión... ¡¡¡¡¡¿ a que sí curiosoooones?!!!!! Pues se debe simple y llanamente a que el retornar de Tenerife a Edimburgo, después del verano, no es moco de pavo. Dicho así suena comprensible. Es fácil imaginar que pueda resultar duro y, o producir pesar el dejar un lugar en el que el sol brilla casi todos los días, un lugar que atrae a los turistas, para ir a otro lugar donde el turista es el sol, que viene de visita de vez en cuando y que se pierde entre la población local de nubes a menudo. Pero es que este verano no ha sido un verano cualquiera. Este ha sido un verano extrañamente especial. Y lo extraño es que, aún habiendo tenido maravillosos veranos anteriormente, éste se me antoja extraordinariamente olímpico. Nada tiene esto que ver con Pekín o con el deporte. Cuando digo olímpico me refiero al Olimpo de los dioses griegos a donde ascendían los héroes mitológicos. Todo comenzó aquí mismo, en Edimburgo. La selección española de fútbol ganaba la eurocopa y yo me abrazaba a Mari, la única española que había junto a mí en aquel bar. Todos estaban de viaje en alguna parte, y el mariconazo de Fernando estaba de viaje en Viena viendo la final (aún recuerdo el mensaje en el buzón de voz: "Migue, soy yo Fer, que era para desearte un buen verano y que lo pases muy bien en Tenerife con la familia... que yo me voy hoy pa' Madrid y de allí para Viena pa' ver la final... ya te contaré. Cuídate. Un abrazo." Cabrooooooooooooooooooonaaaaaaaaaazooooooooooooooooooooo). Como Mari no tenía muchas ganas de salir intenté convencer a François, un amigo franchute que también vio el partido con nosotros, pero le acompañé a su casa, cenamos y ya no quisó salir. Con semejante panorama, tuve que armarme de valor y salir yo solo... ya ven... ¡¡¡¡así de duro me he vuelto!!!! hihihihihihihi Pues dicho y hecho... me eché a la calle y me dirigí a un "pub" donde sabía a ciencia cierta que habría 22.345 españoles celebrando el acontecimiento. Una vez estuve en el bareto, tardé menos de dos minutos en encontrarme al primer conocido... y luego otro y otro y... muchos desconocidos, pero daba igual. Saltábamos y gritábamos todos juntos. Australianos, portugueses, escoceses... todos juntos bailando "Paquito el Chocolatero" y demás éxitos nacionales españoles, incluido el "Güíar de Champion Mai Fren". Hubo mucho jolgorio y "buen rollito", hubo pintas de cerveza y algún chupito, pero señores, ¡¡¡de lo que no cabe duda es de que hubo una gallega que me puso palote!!! ¡¡¡¡¡¡O lo decía o reventaba!!!!!!! Bueno... prosigo. Al día siguiente la resaca se tornaba dulce y agradable con el hacer el equipaje. Que si el cepillo de dientes, que si las cholas, que si unos clazoncillos monos... Y casi sin darme cuenta me había subido al avión que me llevaría hasta Madrid. Los primeros maravillosos días en España y olé coincidieron con mis primeros días en España y olé. Esto es, días de relax en casa de mi hermano y mi cuñada con mi sobrina. Poco después nos uniríamos a mis tíos y mi sobrino para ir al parque de la Warner. Montañas rusas, caida libre, chirimbolos que te dejan patas abajo y te menean pa' un lado y pal'otro, chismes que te sacuden y te dan vueltas... ¡¡¡¡una cooooosaaaaaaa!!!! ¡Disfrutamos más mi hermano y yo que mi sobrino! Y también pude disfrutar de los manjares culinarios que desde entonces hasta que tuviera que tornar a Mórdor, me delietaron cual ambrosía de chocolate Tirma. Despedí a mis tíos y me dirigí al encuentro de mi buena amiga Begoñuza. Ella siempre me saca por los madriles, y curiosamente, no sé cómo tomármelo, me suele llevar a Chueca. Pero es que la verdad es que siempre que vamos lo pasamos genial. Este año me pase de jueves a sabado por allí pululando (como una mariposilla). Estaba lleno de gente por aquello de que era el fin de semana del Orgullo Gay. Había desde travelos feos como garrapatas hasta lindas muchachas (que si que eran mujeeeeres), parejas de todo tipo y familias paseando. Había también señores bigotudos con atuendos de cuero, doncellas musculosas, mujeres de pelo en pecho y reinonas del carnaval. De hecho era un poco como carnaval pero con muchas más locas. Fueron tres días de gran goce... ¡y ya que estaba me operé las hemorroides! hihihihihihi (Que es que... ¡bien les gusta, cochinillos! Noooo, no me dieron por la culaaata). Aparte de con Begoñuza, además me reencontre con Eva, mi amiga hungaro-eslovaca. Dos noches pasé en su casa. Dos noches dormí en su cama, la cual me cedió muy cortésmente mientras ella dormía en el sofá del salón. Y de Madrid volví mi nave hacia el sur y me encaminé a Accitania. Allí me esperaba mi fiel amigo Juane, quien me alojara en su humilde morada. Juntos fuimos a Almería, donde su tío nos hospedo en su chalé con piscina. Mientras el bueno de Juane iba a la ciudad para hacer un curso en la universidad, yo reposaba o pasaba las horas dando volteretas y haciendo el pino en la piscina. Así pase cuatro duros días. ¡¡No lloren, muchachos, que pude escapar con vida!! hihihihihihihihihihihiihi Pero entre cabriola y cabriola me jodí la espalda bien jodida (que sé que esto les gusta máaaaas, ¡cabroncetes!). Así descubrí que no puedo tomar Nolotil (ya ves mamá, se me hincho el párpado ligeramente) También fui herido por una avispa, un terrible monstruo alado hymenoptero hijo de la gran puta, que me pico en la cara interior del muslamen. Maltrecho y con la ayuda de Juane El Fiel y algunos de sus amigos, marché a la ciudad en busca de ayuda de algún druida. ¡Y qué druidas, oigan! Ponían unas tapitas con las pócimas y brebajes que estaban pa' chuparse los dedos hasta la muñeca. Aquellas pociones nos hicieron entrar en trance... y en una discoteca. Juane y yo regresamos a Accitania, donde continué mi tratamiento. Muchos se nos unieron y a muchos hube de despedir cuando partí para Hispalis. Dianona sería mi anfitriona en está ciudad. Visité Itálica, antigua ciudad de emperadores, y bebí cañas para sofocar el sofoco. Pero el sol, que a tantos se les antojaba cruel por su fulgurar desmedido, a mí me acariciaba, relajándome y avivando el alma que Mórdor, con sus sombras, había subyugado violentamente. Vi tormentas de verano. Escalé pa' los lados. Dio mucho de sí mi periplo por las tierras del continente en España y olé. Pero llegó el día en que mi nave hubo de poner rumbo a mi isla, mi reino, mi Tenerifítaca. Un día que esperaba con sosiego pero con ansia. Era jueves cuando llegué y me reuní con mis amados padres. Y era jueves cuando me reuní con mis amigos. Y el jueves dejó de serlo y se hizo viernes en La Laguna, donde fuimos a parar Juanito Carlos El Bravo y el menda lerenda. Tras el viernes vino el sabado y luego el domingo... ¡Cosa curiosa! Y hay fragmentos de este relato que es mejor no mencionar (porque me van a dar las uvas) pero que quedarán en la memoria de los héroes, y serán transmitidos por la tradición popular. Fragmentos que hablan de playas paradisiacas, de carros sin rumbo conducidos por guerreros de la oscuridad, de manjares del mar y la tierra, de sopa marinera y de vino peleón... Pasaré ahora a narrar la más sobrecogedora aventura que me aconteció durante este viaje olímpico: En una nave tripulada por un puñado de gente, ¡¡¡que tenía hasta bareto el barco!!! (¡ya no es lo que era aaaantes con su trinquete y su velita y su palo mayor y su aqueeeello hombre...! )... pues en esa nave salí de puerto con mis eternos compañeros de fatiga, Juanito Carlos El Bravo y Jaimish El Implacable. Nos dirigíamos a la isla de Gran Canaxos al encuentro de seis hermosas jovenes. Y como ya habrán adivinado todos, ibamos que echabamos chispas. Al desembarcar nuestro carro en las costas de Gran Canaxos, los relinchos de nuestros caballos... ?¿?¿?...¡¡¡¡¡está bieeeeeeen!!!!! Al desembarcar el carro en las costas de Gran Canaxos, nuestros relinchos resonaban en los acantilados. Nuestros ojos inyectados en sem... sangre echaban fuego y las venas se nos marcaban por todiiiiiito el cuerpo. Las doncellas en cuestión tenían de veinte a veintitres años, con lo cual nos habíamos equipado con montones de halagos, píldoras para dorar y paciencia para soportar conejadas. Incluso llevábamos nuestras lanzas en alto por si había que luchar con algunos competidores (¡¡¡mal pensados!!! ¡¡¡Todo el rato igual!!!). Por fin llegamos a nuestro campamento. Allí dejamos nuestros bártulos y Jaimish El Implacable descansó. Pero Juanito Carlos y un servidor nos fuimos al encuentro de las codiciadas muchachas. Había trabajo que hacer y teníamos poco tiempo. Ahora bien, el por mí tan esperado momento de conocerlas había llegado. Nosotros ibamos hacia la playa y ellas volvían. Ellas, seis, volvían con sus bikinis. Ellas, las seis sirenas, volvían con sus preciosos cuerpos de ninfa a su morada. Poco a poco nos fueron hechizando... primero una de ellas, la más hermosa a mi juicio, cocinandonos arvejas, luego las otras paseando pa'quí y pa'llá con sus trapitos. Más tarde en la piscina de los apartamentos con sus cuerpitos de hada y sus pechitos dorados, con sus voces, con sus risas, con sus colchonetas mágicas... Y vino la noche y se vistieron de gala. Jaimish, que aún no había caido preso del encantamiento, se unió a nuestro vagar por las Llanuras Eliseanas al ver a las sirenas desfilar ante sus ojos. Cenamos (que el Jaimelonsi se curró una ensalada de pasta de padre y muy señor mío). Liras, arpas y flautines hermoseaban la velada. Los tres Guerreros habíamos quedado felizmente desarmados. Y salimos y recorrimos las calles junto a las sirenas. Y de las calles fuimos a las tabernas y bailamos. Los ojos de los tres solo veían a las seis. Así, esa noche acabo y dejamos a las sirenas en sus aposentos. Mis compañeros y yo nos fuimos a nuestro campamento. No quieran saber cómo ocurrió ni por qué, pero antes de que El Bravo se durmiera placidamente en una silla de la terraza, y de que Jaimish y yo nos pusieramos a ver el tenis por la tele, un ataque de locura transitoria me llevó a ponerme un tanga con lo de alante pa'trás, con looo de alante pa'tráaaaaaas y nada más. Al reconocerme yo mismo y mis amigos de aquella guisa, el ataque de locura se torno ataque de risa con lágrimas y mocos y revolcones por el suelo. Vino el día, nuestro último día en Gran Canaxos, y nos daban la patada en nuestro campamento. Entonces nos trasladamos a la morada de las sirenas. Cuando llegamos ellas aún dormían... pero a medida que se iban despertando y se paseaban por las estancias con sus trapitos de dormir, a El Implacable los latidos del corazón le iban inflamando el pecho. Pero mi pecho también se prendió fuego al comtemplar una vez más a La Princesa. La princesa de las sirenas que cocina arvejas, así se la podría describir. Con ellas fuimos a la playa a coger olas con las colchonetas mágicas. Hice una escultura de arena con ellas mientras me untaban arena por la espalda. Paseé por la orilla del mar con la Princesa y floté en su colchoneta sobre su regazo. El tiempo pasaba y nuestra nave zarparía pronto, pero el hechizo nos mantenía encadenados a la orilla del oceano. Finalmente, en un acto de gran valor, quizá la mayor de las proezas perpetradas jamás, los tres Guerreros abandonamos aquel universo más allá del universo para volver a Tenerifítaca. Las sirenas, que eran nativas de mi isla, pasaron los últimos días con nosotros antes de que yo partiera hacia Mórdor nuevamente. Primero cinco de ellas (una quedó en Gran Canaxos), luego cuatro, porque La Princesa tuvo que partir para la península. He de decir ahora que no fueron sólo sus encantos físicos los que nos embrujaron, pues eran sabias, dulces y amables. Con mis amigos de siempre también compartí mis últimos días... hasta que llegó el último. El definitivo. Y los vientos me empujaron sin remedio hasta Mórdor, donde ahora me encuentro. Creánme si les digo que aún oigo las voces de las sirenas, que aún las veo. Aún se me aparece entre sueños La Princesa. Porque aquellos que habiendo conocido Las Cadenas de Gran Canaxos consiguen escapar, siempre llevarán grilletes en su alma. ¿Quién querría cambiar los Campos Elíseos por Mórdor?

Telegrama.

Hemos ganado la guerra a los Mikis. Aquellos que no cayeron en el campo de batalla se han retirado a campo abierto, donde ahora hacen caquita sin ensuciar las cocinas ajenas. Ambos bandos hemos depuesto las armas y cesado las hostilidades, pero las armas de destrucción masiva siguen conservándose por si las moscas. Miguel Ángel, el sujeto de esta frase, ha ido a una fiesta, el predicado con su complemento circunstancial de lugar. Era una fiesta de disfraces. Miguel Ángel no tenía disfraz. Miguel Ángel, de ahora en adelante MA punto, no tenía ni idea de que la fiesta era de disfraces. Anna, la compañera de MA punto, tenía una peluca. La peluca no era de Anna. Anna cedió la peluca a MA punto. MA punto se puso la peluca y bailó. En la fiesta había "una" disfrazada de la martirio o algo parecido. MA punto bailó con la martirio. La martirio iba de dura de pelar. Era madrileña y chulita. MA punto tenía escondido un as en la peluca. Mientras sonaba música chumba chumba, MA punto y la martirio bailaron un chotis. Martirio se fue reblandeciendo. MA punto peló a la martirio y se la comió con papas fritas. Cuando MA punto se hubo cansado de la fiesta que quedaba a un paso de su casa, MA punto le dijo a martirio: "me voy a casa". Martirio no tomó en serio a MA punto, que se fue a sobar y dejo a martirio mirando pa'l techo. Así se las gasta MA punto!!!!! Tiempo después MA punto y martirio coincidieron en una discoteca. ¡¡¡¡¡¡¡?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿!!!!!!!! Martirio dijo: "me dejaste muerta cuando te marchaste el otro día. No me lo podía creer". MA punto estaba a la caza y captura de una Chicharrera y no le dio bola a martirio. MA punto se fue a casa a dormir. Hace unos días MA punto no iba a salir porque no tenía ganas. Hace unos días MA punto salió porque le convencieron. Hace unos días MA punto estaba en una discoteca con sus amigos. Hace unos días una alemana estaba en la misma discoteca que MA punto y sus amigos. Hace unos días MA punto y una alemana empezaron a hablar en la discoteca. Hace unos días MA punto y una alemana bailaron en la discoteca. Hace unos días MA punto y una alemana se refocilaron en la discoteca. Al día siguiente de hace unos días MA punto fue a ver el fútbol con sus compañeros de piso. Y entonces... entonces pasó ella por la calle. Estaba yo frente al portal con mis compañeros de piso despidiendo a una amiga que se marchaba, y a lo lejos aparecío la Valquiria. Aquella joven mujer germana que conocí una noche que salí con Fernando. Alta, rubia, sudorosa... con sus tenis de correr y sus mallitas de correr y un sueter gris de correr también. Deduje que venía de correr. Cuando hubo llegado a nuestra altura no pude evitar mirarla a los ojos, que me encontraron mirándola. "Esa es la alemana del Espionage", me dio tiempo a decirle a mis amigos antes de que repentinamente la Valquiria se echara a correr ?¿?¡?¿?¿?¿ Como si le hubieran pellizcado el culo, pegó un respingo y avanzó al trote unos diez pasos, luego al paso otra vez hasta ¡¡¡SU PORTAL!!! ¡¡Es mi vecina!! ¡¡Vive en mi calle!! ¡¡¡¡¡¿¿Por qué corrió al cruzarse conmigo??!!!!!! La próxima vez la pienso parar y decirle que si se toma un "cafele" conmigo, que somos vecinos y entre vecinos se estila mucho el conversar y tomar café. Que si quiere designarme como el heroe que ha de morir y escanciarme el vino en su cielo. Al día siguiente a este día MA punto había quedado con una alemana. MA punto y una alemana fueron a cenar. MA punto y una alemana fueron a casa a tomar té. MA punto y una alemana charlaron. Una alemana hablaba por los codos y MA punto asentía con la cabeza. MA punto tuvo que llevarla al cuarto y punto.

Carta a Iván.

¡Hola, niño! No te voy a preguntar cómo estás. Te voy a hablar de cosas. Es que estoy buscando mis endorfinas. Ocurre que las he perdido... pero no del todo. Es muy raro. De repente no las veo por ninguna parte y al momento siguiente... tengo la sensación de haberlas encontrado. Pero nunca estoy seguro. He estado indagando... preguntando por ahí. A mí fue al primero que le pregunté, lógicamente... pero en vista de la falta de respuestas convincentes empecé una búsqueda. A mis amigos de aquí les pregunté, pero creo que como hablo bajito no me oyeron, así que ahora se están preguntando ellos qué es lo que dije. Por mi cumpleaños me fui a tomar unas cervezas. En realidad ya no era mi cumpleaños, ¡pero eso que más da! La cosa es que le pregunté a la madre y me respondió con más preguntas. ¡Muchas preguntas! Te diría alguna de ellas, pero en este momento no las recuerdo... la madre es olvidadiza... yo soy olvidadizo. También le pregunté a Juan Lius Guerra. Él tenía algunas de mis endorfinas... pero algo me dice que no las tenía todas. Me dio las que pudo ¡y las disfruté tanto! Tanto que lloré mientras me reía. Tuve que sacarme una foto de ese momento porque fue único. Supongo que lo disfruté. A lo mejor te estás preguntando que porqué te escribí a ti. Porqué esta carta. La respuesta es tan sencilla como que te escogí de entre todos mis amigos... que gracias a mí tengo muchos... te escogí de entre todos mis amigos cuyo nombre empieza por "I" y termina por "ván". Ya ves lo que son las cosas. La vida está llena de casualidades. Me acabo de quedar en blanco... ¡ah sí! Esta es una carta de pensamientos. Pienso, luego escribo. Perdí tus dibujos, pero eso ya lo sabes... algunas de mis endorfinas estaban allí, en ellos. Esas no las puedo recuperar, pero las sustituiré si puedo. Creo que la madre me ha estado hablando mientras dormía... aún esta mañana me hablaba. Pero sólo me hacía más preguntas. Nunca te he dicho que te quiero... o sí. Te lo digo ahora. Hay mucha gente a la que quiero y a la que nunca se lo digo. A algunos quizá no se lo diga nunca. Yo soy así. ¡Así de subnormal! Creo que el meteorólogo también sabe algo de mis endorfinas. Él tiene algunas también. ¡Estoy seguro! Me gusta celebrar mi cumpleaños varios días. Por cierto... tengo un cuadro de una mujer en mi cuarto... es abstracto... de colores...un estilo cubista. A ella le pregunté también. Me sonrío pero no me dijo nada. No sé qué significaría eso... su sonrisa digo. Perdona que te haya hecho esperar... es que fui a hacer pis y resultó que no era lo único que quería hacer ¡ja! Es que acabo de encontrar una endorfina rodando por el suelo. Bueno... como te iba diciendo... esta mañana mientras escuchaba a Juan Luis Guerra me imaginaba esta carta. No sé si se parece en algo a esto... la carta que imaginé me refiero. Creo que un poco sí. Mientras cagaba también imaginé un poco... hihihihihhihi ¡qué poco romantico! Te imaginas a Becquer escribiendo sus verso en el retrete. Por cierto... que de dónde sacaría ese apellido ¡¿no?! Bueno... En el baño, ¡me miré en el espejo y vi un señor tan raro! Mientras oía a Juan Luis Guerra y me reía me sangró la nariz... y eso me dio mucha risa... más que Juan Luis Guerra. Estoy hablando con Fernando. Son las tres menos diez. ¡Ah! Le pregunté a Claire, una amiga irlandesa, por mis endorfinas, pero ella simplemente no me ha contestado. ¿No te da rabia cuando no te acuerdas de lo que habías pensado cuando cagabas? hihihihihihi A mí sí. Muchas de mis endorfinas entán en esta carta. Las voy encontrando entre las letras. De todos modos le voy a preguntar otra vez a la madre... me apetece. Pero no te preocupes, tú sabes que me cuido. Ayer un tipo me preguntó que si quería hierba o ácidos. Así... mientras caminaba por la calle... a plena luz del día. Esas no eran mis endorfinas... eran ajenas, así que le dije que no. Es la segunda vez que el mismo tío me pregunta lo mismo. Debo tener pinta de drogata hihihihihihihi. Me gusta cuando las cicatrices se me ven cuando hace frío. Está nevando y es 21 de marzo. Ayer mientras estaba de parranda me encontré con una chica que estuvo en clase conmigo el año pasado. Me prestó sus endorfinas. Es española. Medio gitana medio paya, so to speak! Con Juan Luis Guerra bailé... en la cama y luego también de pie. Yo solo como si bailara conmigo mismo. Creo que la nariz me sangró porque estaba siendo famoso en ese momento. Fue como un toque de atención... como diciendo... ¡eh tú! ¡no seas tan famoso! hihihihihihhihi Y me gustó... ser famoso. Pero no mucho... un poco solo. En este preciso instante acabo de reflexionar sobre la importancia de las tildes. ¡Me chifla! Son tan sutiles si uno quiere. Y las comas... y los puntos... y los tres puntos... hihihihihihihihihihihihihhi A lo mejor te sigues preguntando porqué te escribo a ti esta carta. Yo me lo pregunto y me respondo que te quiero. Y me gusta quererte. Y me gusta querer. Creo que muchas de mis endorfinas las perdí queriendo. Es que tengo mucha gente a la que querer... ¡Joder! ¡Qué suerte! Por cierto... dile a las niñas que elegí perderme sun infancia por una buena causa. Las quiero también, Ivan. Y a Tazirga. Díselo. Esta carta es muy larga... ¡pero la escribiría tanto!... con tanto detalle... con tanto amor... Tan llena de preguntas. Es por las endorfinas. Me gustan y aquí las encuentro. Hablando contigo. Me hice una marca con bolígrafo para acordarme de esta carta. Ya sabes que soy muy olvidadizo. Me gusta vestir con vaqueros y ser limpio y no preocuparme por la moda. ¡Creo que me adoro! hihihihihihhihihihihi Eso está bien si es amor puro, ¿no? hihihihihihihihi Conozco a personas que se dejan grelos para buscar endorfinas en ellos... no sé si me gustan esas personas. No me gusta la gente que se deja seducir por las apariencias... no las que ven, sino las que se imaginan. Ayer alguien que conozco dijo que no tendría nada con una persona gorda porque su vida y la vida sedentaria de esa persona gorda no serían compatibles. Yo no tendría nada con una persona gorda que no me gustara... lo cual no es difícil si pensamos que no me suelen atraer las mujeres gordas. Pero no me justifico... no sé. ¡Qué fácil es justificarse! Me acepto como soy... así me quiero. Así me tienen que querer... como tú lo haces. Como lo hace Arturo y Alicia y mis hermanos y mis padres y Jaime y Juan Carlos y Joni y Cristobal y Noemí y todos. Les echo de menos. Una buena causa cuesta esto. Mi sobrina... la hija de mi hermano (tengo tres sobrinas)... Siempre hay que sacrificar algo. O quizás no siempre... Cuando construya mi vida la construiré intentando no sacrificarla. Bueno... esta carta se está tornando aburrida. Voy a tener que dejarte y comer algo... que tengo ganas de preguntarle a la madre por mis endorfinas. Ya sé que ella no las tiene, pero me divierten sus preguntas. Ya sé que las endorfinas las tengo yo. Las escondí... por experimentar. hihihihihihihihihihihihihihihihhihi Hoy voy a liberar unas pocas... creo que me lo merezco. Iván, las endorfinas están en la mente. ¡Te das cuenta! Pero... ¿quién controla su mente? No sé si quiero controlarla. Cuando lloré está mañana me gustó. Hasta pronto. Siempre hasta pronto.

Mojo canario.

Hola, mis pequeños petirrojos. Con la chaqueta puesta dentro de casa, me dispongo a contarles una vez más lo que en estas tierras de faldas a cuadros y vacas peludas me acontece. Lo primero que me gustaría contarles es una noche de mucho éxito que tuve hace unos pocos fines de semana. Ciertamente, mis queridos pitufitos, fue una noche en la que me sonrieron algo más que los astros. Todo comenzó cuando salí de casa con Boni y Mari (alias "La Piri"). Los tres juntos nos dirijimos hacia un bar conocido de todos que se llama Pivo, que pa' aquellos que no han estado en la República Checa, como yo, aclararé que significa "cerveza" (pa' un viaje que hago, ¡coño!, tendré que contarlo. ¡¿no?!). Allí nos encontramos con mi otra compañera de piso, Anna, y su novio Carlos... y a su vez, al encontrarnos con ellos nos encontramos con más gente amiga de Carlos... En resumidas cuentas, había tres checas amigas y, o conocidas de Carlos. En este punto donde nos encontramos debo, con su permiso, extenderme en la descripción de las chatis en cuestión, pues lo de checas puede quedar en una anécdota si no se mencionan los detalles. Eran tres, dos más que una, mujercitas de una estatura no superior al mentro y sesenta y cinco centímetros, rubiales de ojos azules y dentaduras de anuncio enmarcadas en caras de facciones armómicas. De sus cuerpos feéricos, resaltaban rocosos dos pechos de tamaño estándar (seis entre todas) como bollos suizos, y las espaldas cóncavas se encontraban con las piernas en unos culos redondos y macizos en mitad de las caderas (tres culos con sus seis nalgas, seis piernas, tres espaldas y seis caderas). Pues ante tal pleno de máquina tragaperras ma encontraba yo, cuando nos fuimos sólo Carlos, Anna, Boni, Mari y yo a un bar de mayoría homosexual (sin ánimo de ofensa a los truchones), al que había prometido ir antes de salir de casa. Aún habiendo mencionado los detalles, lo de las checas quedó en una anécdota y como ya he dicho, me sonrieron algo más que los astros.

Tiempo más tarde, trabajando en uno de los estadios de fútbol conocí a una joven. Recuerdo que aquel día también trabajaba Agnesca, una polaca que lleva la corbata un poco desfajada y el último botón de la camisa sin abrochar... ¡a lo que iba! Conocí a una joven alemana y por una casualidad, mi campo visual se cruzó son su campo nalgatorio. Se preguntaran que porqué digo esto. Pues lo digo porque me acuerdo. El amor a primera vista viene después... o no. Pues sucedió que varios turnos más tarde salí con ella y con Bartek, un compañero polaco, a tomar algo. Resulta que, aunque de ascendencia alemana y a pesar de hallarse su hogar en alemania, la joven nació y se crió en Rusia hasta los dieciocho años. Y hasta aquí puedo leer... solo diré que soy una gota de agua cayendo sobre una roca ruso-germana que parece erosionarse poco a poco...

He aprobado todas las asignaturas del primer trimestre y la agencia me está dando poco curro.

El pasado fin de semana, y más concretamente el viernes, estábamos en casa Fernando, Boni y yo. Boni esperaba a que Juliana viniera a recogerla para salir y Fernando y yo pululabamos por aquí y por allá sin ningún plan en absoluto. Llegó Juliana y se fue con Boni. Fernando y yo, tras despedirlas, no pudimos reprimir el gusanillo, nos miramos a los ojos y como si de un solo cuerpo se tratara, con una sola voz dijimos: ¿Qué? ¡Vamos a hacer algo! ¿no? Acto seguido bajamos a la tienda de comestibles a comprar bebibles. Tras una fase de garimbización moderada, los dos nos marchamos a un garito cercano. Dicho garito estaba prácticamente vacio, aunque algunas de las pocas mozas que allí había, nos trataron de seducir. Pero la situación no era propicia para el divertimento intelectual que nosotros buscabamos, así que decidimos marcharnos a una antro-cutre-mercadodelacarne-discoteca, curiosamente también cercana. Y fue allí, bailando yo como Tony Manero, donde se me acerco una joven mujer germana. Nos miramos, nos presentamos, bailamos y... NOS DIMOS UN ARRUMACO DE NO TE MENEES. Tras este forcejeo lingüístico, la muchacha hubo de partir, no sin antes anotar mi número de telefono. En aquel estado libidinoso en el que me habían dejado, encontré unos ojos que me miraban. Eran unos ojos polacos. Eran unos ojos de mujer... de mujer hermosa... ¡Qué noche la de aquel día! Coqueteamos y una vez tuvo que partir, ella quiso que yo le diera mi número de telefono. Así estoy de chuleta. Repartiendo mi número y si quieren que me llamen, que a mí me sobran los guayabos como ellas. La líbido ya me la bajé yo solo, pero esta sensación de ser un Paul Newman no me la baja ni Dios. ¡¡¡Tengo mojoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo00!!!

Cheroki Jorquera Style

Después de mucho tiempo, vuelvo a dedicarles unas lineas. ¡¿Y por dónde empezar a contarles?! La verdad es que no es fácil esto de escribirles las cosas que me pasan. Y menos fácil es cuando estás en una biblioteca pública sentado al lado de una esquizofrénica. ¡No lo digo por decir! El otro día (hace unas semanas) estaba yo en uno de los ordenadores de la biblioteca y dos ordenadores hacia mi izquierda había una mujer. El ordenador de en medio no estaba ocupado porque no funcionaba, ¡y menos mal! A mi derecha había una señorita haciendo un trabajo. Pues resulta que mientras estoy imprimiendo unos documentos que necesitaba con urgencia, la señora a mi izquierda empieza a farfullar algo a lo que al principio no presté mucha atención. Pero en vista de que la susodicha continúa con la retahíla, le hecho una mirada furtiva. En ese mismo momento agudizo mi oído y escucho con claridad como la señora, en perfecto inglés (que ya lo entiendo mamá) británico, habla de asesinatos y mujeres asesinadas y de estadísticas... Miro al monitor de mi computadora y ella erre que erre. El tema de su discurso me resultó un poco llamativo, pero que se lo estuviera contando al ordenador y su tonillo de voz... ¡uy uy uyyyy! ¡No sé! Como que me dio un poco de repeluco. Entonces, un poco intrigado y anonadado, vuelvo a mirar de reojo a la personaje en cuestión (que seguía con su rezado), y ésta al darse cuenta de que la estoy observando, me mira por unas décimas de segundo y con su mano en la forma de quien sostuviera una pistola (digamos un Smith & Wesson), chasquea la lengua y se vuelve a girar hacia su monitor. ¡Por lo menos no me pellizcó! Yo creo que tengo poderes. Sí. Lo que no sé muy bien es para que carajo me sirven, pero tengo. Eso de atraer taraditos debe tener algún modo de ser aprovechado. Acepto sugerencias. A todas estas, la chica de mi derecha, mosqueada como una china, me preguntaba que si la "chiflis" me estaba hablando a mí o a ella... "¡oiga, ¿está hablando conmigo?" Le preguntaba la joven a la señora rarita. Allí las dejé a las dos para que se hicieran amigas y quedaran pa' una puñaladilla amistosa más tarde.

Mis poderes son incontrolables. Soy como el superman jovencito de la tele. Tengo que encauzarlos de alguna manera... ¡¿Y quién sabe si tengo más?! A lo mejor puedo absorber los males de los demás y luego expulsarlos en forma de serrín por mi boca. ¡¡¡¿Y si fuera un tío negro muy grande y no lo sé?!!! Bueno, la cosa es que por ahora solo se ha manifestado mi poder de atraer a los tarados. La siguiente vez fue en el tren. Yo me disponía a viajar a la tierra perdida de "tomar por culo", allí donde me enviaban a hacer prácticas, asi que tomé el tren como de costumbre. Al ver que la mayoría de los asientos estaban ocupados decidí sentarme en frente de una... por ahora señorita, en uno de esos asientos que están enfrentados y que tienen una mesita en medio. En el mismo momento que me estaba sentando me di cuenta de que la joven (bueno, ¿eso hasta cuando es?), tenía las piernas estiradas ocupando todo el espacio debajo de la mesita hasta mis pies. Pues allí estaba ella más fresca que un cogollo leyendo su periódico y toda desparramada. Esto no tendría mayor importancia, y todos pensaríamos que se trataba de una mujer normal, si ella hubiera dicho "¡uy predón!" y hubiese retirado las piernas para dejarme espacio. Pero no. 40 minutos que dura el viaje me mantuvo la muy puta sarnosa encogido como un feto. Y lo de puta sarnosa lo digo por no faltarle al respeto. ¡Que el respetito es muy bonito! La pécora no se movió sino para abrir las patas de arpía cuando, buscando riego sanguineo para mis pies, la pisé ligeramente para ver si se coscaba. Aún a día de hoy me estoy arrepintiendo de no haberle dicho nada y mucho más aún, de no haberle dado esa patada en la canilla que me estaba pidiendo con taaaaanto ahínco. ¡¡¡¿Pero se puede ser tan asquerosa y cerrrrda rastrera?!!! ¡Espero que haya encontrado alguna esquela interesante de algún familiar que recientemente se haya unido al baño de mierrrrda que generosamente le brindé a todos sus muertos! No crean que es que no se daba cuenta... que más de una vez le di un toquito con el pie y nada... por momentos creo que hasta se reía la muy mamífera.

De los mikis solo voy a decir que la guerra sigue abierta. De las churris solo voy a decir que están todas cerradas. Espero que ahora que he acabado la primera tanda de prácticas, tenga un poco más de tiempo para hacer vida social. Me he hecho un nuevo pelado que va a causar sensación. Lo denomino el peinado "Cheroki Jorquera". Lo de Cheroki por que me sale de los huevos y tiene un toque indio de la pradera, y lo de Jorquera porque me lo hizo Anna. ¡¡Ya veremos que ocurre...!! Adios muchachos... compañeros.

Ni patino ni voy a clases de yoga subacuático.

Por fin he conseguido escapar de la rutina y del deber necesario para dedicarles unas líneas, mis estimados buñuelos de bacalao... ¡¡¡Aquí sigo!!!! No me he movido de Edimburgo. Lo que ocurre es que he sido secuestrado por las obligaciones de la vida laborostudiantil. Obligaciones estas que me ocupan en gran medida a lo largo y ancho del día y de la noche. Así pues, cuando no estoy trabajando o estudiando, estoy durmiendo o comiendo, lo cual impide que esté dibujando, jugando al fútbol o tocando el piano. Además, a veces me ducho y, o evacuo, por lo que justo en esos precisos instantes no estoy ni cogiendo caracoles ni corriendo desnudo por el bosque, lo cual sería un poco arriesgado para mi salud dadas las condiciones meteorológicas. ¡Si me tiro un pedo, pierdo la guagua! ¡¿Me captan?! Y la guagua me tiene que llevar a la clínica veterinaria en la que estoy haciendo las prácticas. Las prácticas me consumen unas diez horas al día de lunes a viernes, excepto los miercoles que voy a clase... así... a lo tonto entre pitos y flautas me llega el fin de semana. Y mis fines de semana a partir de ahora van a ser "superchupis". Mañana sin ir más lejos me levantaré a las 9 para entrar a trabajar a las 11; saldré a las 19 para volver a entrar a otro sitio a las 21 y salir a las 6. ¡Hagan calculos! Para superar este fin de semana necesito motivación. Necesito que allí donde trabaje haya mujeres en pelot... digo... ¡buen rollito!

Otra cosa que a veces hago es limpiar. Por ejemplo hoy mismo nos hemos metido a fondo con el baño. Pero ha sucedido algo. Algo que yo no estaba dispuesto a tolerar. Después de haberme peleado durante media hora con el desagüe de la bañera y conseguir desatascarlo (pelo, virutas variadas, un perro muerto... esas cosillas) usando un lapiz, mi mano enguantada, sal amoniacal y un cacharro de ambientador gastado, decido tomar una ducha. Para ello, hago lo propio... me quito la ropa (sí nenitas), me acerco a la bañera y cuando me dispongo a abrir el grifo... ¡Oh bochorno! ¡Oh inflación no económica! ¡Oh "fensa" descarada! ¡Cuando me dispongo a abrir el grifo me topo de frente con la coritna del baño toda cochina! No no no... de eso nada... si limpiamos, lo hacemos hasta el final ¡coño! Así que agarré el Don Limpio y el estropajo y descolgué la cortina. Froté y froté hasta dejarla como nueva. Lo curioso de todo esto es que mientras lo hacía, solo pensaba en que si alguien hubiese podido abrir la puerta en ese momento, se hubiera encontrado con un tipo en bolas y con las cholas puestas encorvado sobre la bañera, frotando con un estropajo una cortina de plástico. Ya sé que hubiese sido peor si en lugar de una cortina de plástico hubiese sido el culo de una cabra... pero aún así, la imagen me continua turbando. ¡No sé...!

Al margen de todo esto, la guerra contra los mikis continúa. Ahora es más una guerra de guerrillas con alguna escaramuza por aquí y alguna emboscada por allá. Pero esto no durará así mucho tiempo. ¡Voy a asestarle un golpe al enemigo que se va a cagar! Le tengo preparada una sorpresita a los "Maquis-mikis". Me voy a armar hasta los dientes (No. Llevarme un gato de la clínica es poco decoroso) y me voy a aliar con el invierno para destruirlos... El invierno se presenta crudo por dentro y por fuera, porque fuera hace un frío de cojones y dentro de casa se te hielan los cojones. No en vano duermo con una camisa térmica, el pijama, dos suéter, calcetines y tapado con el edredón. ¡Si al menos tuviera alguien que me tapara! Pero como el único pescado que huelo son las caballas que me como... ¡Uy, ¿qué tendrá que ver una cosa con la otra?! Ustedes disculpen.

Bueno. Me ha llegado la hora de irme a dormir. Que mañana me espera la maratón de trabajo, el lunes las prácticas, comer, bañarme... ¡¡¡nada de esquíar!!!

Me cago en todo lo cagable!!!

Mientras con una mano sujeto un pañuelo de papel junto a mi nariz (qué coño pañuelo! ojalá! Un cacho de papel higiénico usado por las dos caras y por los cantos... de esos que te suenas buscando la parte mas seca y que cuando te das cuenta viene a corresponderse con tu mano que asoma por detrás de los agujeros!) con la otra les escribo. Y lo que hoy les cuento es que tengo un catarro de cojones ( especialmente agudo malditos degenerados!!!!) No puedo respirar y estoy irascible... Batería baja tu padre!!!!!!! Como te apagues la vamos a tener, aparato de mieeeeeerda!!!!!!!!!!... Les escribo por desahogarme un poco. No crean que tengo nada que contarles... Bueno, aparte de que estoy yendo a la universidad porque saqué un pedazo de siete en el examen de inglés. Y es un siete sobre nueve!! Pero eso no importa. Lo que importa es que no puedo dormir porque se me tapona la nariz y tengo que respirar por la boca, y si respiro por la boca se me irrita la garganta, y si se me irrita la garganta y se me tapona la nariz, entonces se me irritan también las pelotas, y con las pelotas irritadas empiezo a hablar una lengua que no he estudiado y que no se habla desde el 538 a.C. con una voz que no es la mía, sino que es una voz que me sale cuando tengo la naiz trancada!!!!!!!!! Si alguien me quiere consolar, por favor, que me explique por qué se tapona la nariz. Para qué coño sirve? Es para que no entren más bichos?!! Pero si solo se te tapona un lado... entonces te entran por el otro!! Es porque los bichos malos hacen que se te hinchen las narices (esta vez literalmente)??? Por qué???? Por qué se tapona la dichosa nariz?!!!! Para protegerte del olor de tus diarreas si la gripe te ataca al fistro duodenal?!!! Pero qué tortura!!!! Y luego está ese segundito de "despeje"... ese que de repente te permite respirar normalmente, pero que sabes que es un espejismo, que solamente se te está pasando de un orificio al otro. Qué crueldad, Señor!!! Qué es peor? nacer ciego o quedarse? Y luego esas cosquillitas en el bigotillo... esa gotita de moco líquido que se desparrama poquito a poco y que ni siquiera puedes jalar por ella y que, en ocasiones, tienes que quitarte con disimulo usando la manga del sueter, o en su defecto, los pelos de la muñeca. Y si puedes jalar por ella da igual, porque esto siempre ocurre cuando todo el mundo está en silencio... y vale que jales una o dos veces, pero es que la puñetera gotita parece que lo hace pa' joder y vuelve una y otra vez... y tú notas como la gente empieza a quedarse con la copla y pensar "coño, usa un pañuelito mi niño!!". Y tú, que también piensas, respondes interiormente "te crees que si tuviera pañuelito estaría desayunando salado?!!" En fin!! Les voy a dejar ya, no vaya a ser que les contagie el virus via internet. Un saludo encabronado.

Caquiiiiiiiitaaasssss.

¡¡Bueno, bueno, bueno mis queridos mochuelos!! Tras unas largas e inmejorables vacaciones es ahora tiempo de volver a una realidad my diferente: la realidad de Edimburgo, mucho más fría, más oscura y más real. Como casi todos sabrán (siempre hay algún despistado) por fin volví a Escocia, y de esto hace ya algo más de una semana. Los primeros dos o tres días fueron, como siempre después de estar en la isla, extraños y algo difíciles. Pero poco a poco todo va volviendo a su cauce.

En el piso las cosas nunca dejan de cambiar. Varuna está en proceso de mudarse con su novio, Raphäel (es que el muchacho es francés, no es que cante ni nada de eso), cuyo piso es más frecuentado por ella que este. Y digo bien al decir este, porque estoy escribiendo desde el ordenador de Anna con el cual, de tanto en cuando, nos podemos conectar a internet desde este nuestro piso. Oficialmente vivimos aquí Fernando, Anna, Boni y yo. Extraoficialmente tenemos a un señor con barba que dice llamarse Cristobal y que no para quieto ni un minuto. La verdad es que el hombre se está portando bien. El único "pero", por ponerle alguno, es que ronca como un tractor y comparte habitación conmigo... pero ya ni lo oigo. Después de vivir en un primer piso con la ventana de la habitación dando a la calle y a un semaforo que pita, me acostumbro a todo. Una vez "el barbas" se haya ido, compartiré mi habitación con Boni. ¡Ya ven! Me duró poco la independencia. Esto no solo será un soplo de aire fresco para mi economía, que en estos momentos está un poquito escuchimizada, (Así. Chiquitititas y flacas están mis vacas), sino que además me llena de orgullo y satisfacción. Pues no debemos olvidar que Boni es de lo bueno lo mejor. Sin salir del piso, debo decir que también hemos iniciado una pequeña revolución. Llamémosla "La Revolución del Mocho". La Revolución del Mocho comienza tras le abandono de nuestras tierras por parte de los inquilinos del verano. A su paso solo quedó caos y un reguero de roña y trastos inútiles. Aprovechando esta situacion, "El Ejército de Los Mikis" nos invadió cagándolo todo a su paso y royendo a diente descarriado. En estas condiciones el consejo supremo del "chozo" decide actuar. Las gentes de buena voluntad del piso se enfundan los guantes de goma y empuñan escobillas de retrete, fregonas, escobillones y trapos para expulsar a los gérmenes de sus dominios (¡Colega! ¡Que los bichos verdes esos del anuncio del Pato WC que viven en el retrete existen!). Al mismo tiempo, todo aquel objeto inanimado que nos sugiriera la pregunta "¿ esto pa' que sirve?" y cuya respuesta solo puedieran dárnosla Pedro Reyes, El Señor Barragán u otro tipo de esta calaña, sería expulsado del chozo sin contemplaciones. Asímismo sería expulsado todo objeto inanimado que sugiriese la pregunta "¿de quién coño es esto?" y se obtuviera cuatro veces la respuesta "mío no es". Por último pero no por eso menos importante y menos frío el exilio, serían desterrados todos aquellos objetos que, aún sabiendo su utilidad y, o conociendo a su propietario, no pasaran o bien el filtro de "objetos abandonados" o bien el de "¿alguna vez pensaste en usarlo?". Sólo el piano se resiste, pero todo llegará. La Revolución del Mocho continuó con la operación conocida como "ni chocolate, ni turrón, ni bolitas de anís". Está operación estaba y está enfocada a combatir a El Ejército de los Mikis. Los Mikis son descarados. No tienen miedo y campan a sus anchas por la cocina. Incluso hay una caca en este mismo escritorio que da fe de que se han adentrado en el cuarto de Anna y han estado rondando la bolsa de pistachos que una vez, tiempo antes del tiempo cuando el mundo no era ni se intuía, dejó Varuna (la revolución no abarcó la propiedad privada, siendo cada cual libre de aplicar los principios revolucionarios como le plazca en sus aposentos). Ahora que se avecina el invierno y los campos de la cocina están despejados de miguitas, Los Mikis se han topado de frente con la operación "ni chocolate, ni turrón, ni bolitas de anís". Cada noche antes de irnos a dormir, sembramos la cocina con VENENO PARA RATONES. Y hemos comprobado que Los Mikis NI LO HUELEN. En presencia de numerosos testigos, un Miki se acerco tan campante a un vasito especialmente diseñado para el ENVENENAMIENTO. El vasito no sólo contenía gránulos del mortal producto, sino que, visto lo visto, había sido espolvoreado con NESQUICK. El Miki olisqueó alrededor y SIGUIÓ SU CAMINO. Yo mismo estoy trabajando el el diseño de trampas caseras y bolitas de cualquier cosa mezcladas con veneno en polvo. Los Mikis son muy monos, muy chiquitines... pero cagan aquí y allá, se comen nuestra comida y pueden transmir enfermedades. Por eso les vamos a DAR POR EL CULO. No se dejen engañar. Los Mikis son muchos y están todo el día dale que te pego. Hay que eliminarlos o ellos nos eliminarán a nosotros.

Mañana comienzo a trabajar. Tengo dos turnos que vendrán a sumar unas 13 horas.

El proximo viernes tengo una boda y hoy fui a alquilar mi traje. Pero este no es un traje cualquiera. Voy a llevar Kilt (falda escocesa). La verdad es que estoy arrebatador. Ya me sacaré unas fotos para que me vean. Bueno, moluscos del Atlántico. Les seguiré informando. Cuídense mucho y see you soon!!

Anecdotario

Bueno bueno bueno... por donde empezar? Hola una vez mas, mis queridos ruiseniores!!! En los ultimos dias-semanas han ocurrido cosas de lo mas variopintas. Como se suele decir, voy a ir directo al grano, porque si no no acabo:

Estaba yo trabajando en un hotel, en una velada de boxeo, cosa esta bastante curiosa, cuando... Imaginense un monton de mesas alrededor de un ring de boxeo y la gente cenando y poniendose fina de cerveza, whisky, ron, etc. Ahora imaginense que la gentre acaba de cenar y se sigue poniendo fina de alcohol. Es en este preciso momento que da comienzo la velada y presentan a los boxeadores, cadetes de 14 y 15 anios, que se suben al ring para pelear durante tres asaltos de tres minutos... asi 14 veces. Pues mientras los pibes se van dando mamporros en los morros, nosotros, camareros hijos de Dios, tenemos que serpear entre las mesas y las masas que gritan "partele la cara" y "Ese es mi ninio, yo lo pari" para recuperar tantos vasos y copas como podamos. Siendo esta la situacion, se hace bastante dificil el desplazamiento, y cuando te cruzas con alguien es normal que exista un ligero roze y, o contacto fisico entre los cuerpos compuestos por moleculas. Pues se da el caso de que en una de mis dificultosas incursiones entre la muchedumbre, me cruzo en el camino con otro camarero de origen indio y noto como este individuo me coge por la cintura, deduciendo yo que debido al gentio y pidiendome que le ceda el paso. No obstante, el tiempo de sujecion de mi cintura consumido por el elemento indio en cuestion, me hace exudar algunos signos de interrogacion y exclamacion. Poco mas tarde estoy en la cocina, lugar este no tan lleno de gente, y se produce otro cruce con el elemento indio, el cual repite la accion de agarrarme la cinturita y no contento con esto, me da unos apretoncitos tales como esos que se le pueden dar a un munieco de goma de esos que pitan cuando los estrujas un poco... Esto desencadena una reaccion quimica que me hace detectar que las moleculas del joven camarero indio son un poco mariconas y perversas, con lo cual un mecanismo de defensa es puesto en marcha por mis moleculas corporales las cuales envian una senial o escalofrio por mi espina dorsal que causa una firme constriccion de mi esfinter anal!!!!!!! Brrrrruuu!!!!!!!

Les he hablado de Boni alguna vez?!! Mi amiga sevillana?!! La tia es una fenomena!!! Un regalo divino!!! Pues iba Boni caminando con sus auriculares, oyendo musiquita. Y se dirigia a un campito publico de golf que hay en un parque, donde unos amigos suyos estaban haciendo unos hoyitos... ya saben... eso del golf y la pelotita y los palitos... Entonces ve Boni como una pequenia pelotita blanca se aproxima hacia ella dando botitos... boing boing boing... Ella muy gentil y de buen corazon como es, se agacha, agarra la pelotita y se la lanza de vuelta al muchacho que la habia lanzado previamente y que agita los brazos y grita "no no no, pero que conio haces?"!!!!! Cosas del instinto!!!!! Ya ven, uno es generoso y le pagan con una bronca y le sacan los colores.

Los Deivis son David y David. En su clase de ingles hay una seniora de mediana edad que segun cuentan es bastante peculiar. Tiene frases celebres en spanglish y deja boquiabiertos a todos en clase con sus mezclas de idiomas. A los Deivis les resulta bastante gracioso, puesto que ellos a diferencia de la profesora y el resto de estudiantes no hispanoparlantes, entienden las frases de la seniora al completo. Un dia estaban en clase... concentrados... como hay que estar en clase!!! De repente la puerta se abre y la seniora aparece en escena, sofocada y vestida de leopardo y dice: "Disis el fin del mundo". No comment!!!!

El miercoles pasado trabaje como guia de un grupo de seguidores del Sevilla FC en la final de la copa de la UEFA. Mi cometido era llevarlos en una guagua desde Edimburgo hasta Glasgow, luego hasta el estadio y por fin de vuelta a su hotel en Edimburgo. La guagua que nos tenia que recoger en el hotel para ir a Glasgow se retraso una horita... es que estaba recogiendo a mas gente en otro hotel!!! Cuando llegamos a Glasgow habia montada una fiesta del copon: chiringuitos, musica, animdoras (mmmmm)... de todo. "A las cinco les quiero a todos en el mismito punto en el que nos dejo la guagua para ir al estadio. Hala, a divertirse!" Les dije. Pues dan las cuatro y pico en el reloj y me voy al punto de encuentro. Podia haber facilmente cien guaguas en tres o cuatro calles diferentes, mas unas cien o doscientas mas esperando a que la policia les diera paso. Aficionados del Espanyol y del Sevilla habria unos cuantos miles. Aqui surge un pequenio problemilla, porque claro, "el mismito punto donde nos dejo la guagua" en estas circunstancias es bastante relativo, y no para todo el mundo es el mismo. Pues mientras buscaba nuestra guagua, aprovechaba tambien para ir reclutando a la gente de mi grupo que andaba dispersa. Nuestra guagua no estaba entre las primeras cien... La gente empieza a ponerse nerviosilla -Donde esta nuestra guagua?- Preguntan - Tiene que estar al venir. No se preocupen- les respondo. Aparecen las guaguas con los numeros anterior y posterior a la nuestra, pero de esta ultima ni rastro. -Donde esta nuestra guagua?!!!-... Hago unas llamaditas (otras mas) y justo cuando me van a "no" dar ninguna solucion, uno de mis guiados grita "ahi esta la nuestra... ahi esta!" Nuestra guagua tenia un cartel que ponia Kanoute pegado al parabrisas y era negra (coincidencia), pero la guagua que yo veia ahora era toda blanca. "No, esa no es" digo "que si que si, que pone Kanoute" me dicen. Y efectivamente el numero de la guagua era el mismo que el de la nuestra y ponia Kanoute... lo unico malo era que ya estaba llena de gente y se estaba desplazando con direccion al estadio. La gente habia empezado a meterse en donde pillaba (incluso esos malnacidos que habian venido en tren o como carajo quiera que hubiesen ido). El chofer era otro diferente al de la maniana y solo decia "es que ya esta llena... se metieron dentro y como no hablan nada de ingles... yo..." Y mientras tanto mis muchachos le berreaban a los de dentro "Caraduras, ya sus estais bajando, que eza es nuestra". Un policia muy amable nos dice que tenemos que dejar que la guagua continue su camino, que ese no es un problema de la policia sino de viaje. "Y AHORA QUE HACEMOS" se repite con frecuencia entre mis muchachos que comienzan a tirarse de los pelos. La tension se palpa en el ambiente. "Pues vamos a hacer lo mismo que nos han hecho a nosotros. En cuanto baje una guagua vacia por esa calle, la asaltamos" Dije!!!!!!! Y dicho y hecho... el unico problemilla es que la gente se me dividio en varias guaguas. Creo que esto lo tengo que contar por capitulos... es que... joder que mierda de dia!!!! Por fuera del estadio, todo el puto dia lloviendo... conio, y encima hay prorroga y penaltis!!!!! Y buscando la guagua entre las trescientas y esperando al chofer...!!! Me falta gente!!!!! Yo que carajo se de la guagua que tiene que llevarles maniana al aeropuerto, joder!!! Yo solo quiero irme a dormir!!!!!!!!!!!

Las historias de mujeres no muy guapas y rellenitas suelen ser mentira.

Hay un tipo muy extranio que va a veces a la biblioteca. Me ha tocado sentarme dos veces a su lado en los ordenadores. La primera vez me miraba y hacia gargajos... como si tuviera un pollo atravesado. Pero que se oia en toda la biblioteca. Con razon habia una seniora protestando cuando llegue... le habria hecho lo mismo a ella. El segundo dia me hizo gargajos, me llamo "mother fucker" y cuando me despiste un poco me dijo "ya esta bien" y me pellizco la mano con la que estaba manejando el raton!!! Estonces la bibliotecaria vino y le echo la bronca, y el muy zumbado le decia que es que yo olia mal, que aquello no era una granja (no, ese dia no venia de la granja y me habia duchado y perfumado). La bibliotecaria me pregunto que si queria presentar una queja, pero le dije que no, porque obviamente, al colega le falla la tormorota.

Voy caminando con dos amigos por una calle muy transitada y muy emblematica. Nos acercamos por detras a un senior de unos sesenta y tantos anios y cuando nos disponemos a adelantarnos... Pelo pa'tras!!!!! Pues no se tira un pedo de campeonato internacioinal digno de un primer premio avasallador e indiscutible!!!!! Yo mismo pense "disis el fin del mundo"!!! Pa' mi que le vino con sopilla y que revento los calzoncilllos!!! Le habra dolido?! Pero eso si, el tipo se quedo igual que estaba, mas ancho que largo!!!!

Economia

Una vez mas estoy en el cole y una vez mas tengo horas entre clases... y que hago pa' matar el tiempo? Pues completo mis apuntes de clase, miro mi correo electronico que, por cierto, es bastante escaso y poco serio eeeeh!!! Que escribimos menos que Cervantes con la mano izquierda!!!!! Despues de este pequenio rapapolvo, continuo... navego un poquito por internet, como algo en la cafeteria donde ademas charlo con las companieras de clase y , como no?, les escribo una de estas tonterias mias.

En el apartado "Trabajo" tenemos como novedad que, despues de varias semanas de vacas escualidas, muy muy flacas, cojas y con encefalopatia espongiforme, por fin vuelvo a trabajar hasta cinco dias semanales! Esto deberia repercutir en mi economia de modo que los ingresos superaran a los gastos, siendo estos ultimos aquellos sujetos a la alimentacion, la renta del alojamiento, el pago de los servicios contratados y no por ser el ultimo, menos importante, la parranda que parranda!! El estudio economico "Migue 2007" muestra a las claras que a menor tiempo trabajando, mayor tiempo parrandeando. Esto no tiene por que suponer un gasto de capital excesivo, pero es obviamente un riesgo para la economia domestica del mediano y pequenio Migue. Para evitar unas perdidas economicas que trasciendan lo que comunmente es conocido como "apreton de cinturon" y evitar que alcancen el nivel de "no tengo un chavo", en el estudio Migue 2007 se ha diseniado un programa o plan de accion denominado "Migue-Hebreo 2007 y pico" (MH-2007'...). Este plan de accion se divide en varios puntos o "tacanierias" que se listan a continuacion: 1.- Alimentacion: 1a) El pan va bien con todo; 1b) Las sardinas y las caballas van bien solas y con el pan; 1c) Sopa de sobre con alto valor nutricional; 1d) El cuerpo humano puede aguantar hasta tres semanas sin la ingesta de alimentos; 1e) El arroz va bien con la sal; 1f) Nada refresca mas que el agua del grifo. 2.- Pago del alojamiento: este punto esta basado en una ecuacion matematica---> Ecuacion de Osborne y Josefina (Osborne siendo el casero y Josefina una antigua inquilina): El dineral que tiene Osborne + la distancia hasta Londres, donde vive + las condiciones del piso + la precariedad de nuestra economia = Este mes paga Josefina, que se pego dos meses sin pagar antes de dejar el piso y el tipo no le dijo nada!! 3.- Servicios contratados: O pagas o pagas! 4.- La Parranda: 4a) Hay unos ofertones de cerveza y vino en el Liddle!!; 4b) Cuantos mas seamos mas barato; 4c) Hay descuento de estudiante?; 4d) Ya se que las pintas estan a una libra, pero hay o no hay descuento de estudiante?; 4e) La parranda casera es la mas verdadera! 4f) Los parques y jardines, las plazas y el canal tambien son lugares de ocio.

Podemos asegurar que siguiendo con diligencia los puntos del MH-2007'... arriba mencionados, junto con un turnito semanal por la agencia de trabajo temporal y un colchon de unas £400, se puede mantener una "decreciente estabilidad economica" de entre dos y tres meses dependiendo de las necesidades caloricas de cada individuo, la cantidad y calidad de los servicios contratados asi como su consumo, y la frecuencia parrandistica individual. Una vez transcurrido este periodo de tiempo es aconsejable currar un poquito. Y eso es lo que estoy haciendo!!!!!!

En el apartado "Estudios" la cosa va culo en pompa a toda vela! Sigo haciendo examenes de vez en cuando, con lo cual saco dieces de vez en cuando, y tambien entrego trabajos y voy a clase y hago tarea... En cuanto a lo que a la universidad se refiere, anteayer les escribi para decirles que me gustaria saber cuando serian, mas o menos, las entrevistas, para organizarme el verano y anteayer me contestaron que si en una semana no sabia nada de ellos, que les volviera a dar el coniazo, cosa esta que hare con mucho gusto. El curso se me acaba la ultima semana de mayo, asi que espero no tardar mucho en volar rumbo a Las Espanias.

En el apartado "Roscos", digamos que rosco al cuadrado. Aunque mi sex-appeal es magnetico y flota en el ambiente dejando a las chiquitas con ciertos problemas de humedad y calor vaginal, yo mismo, el implacable Migue el Destructor de Tangas no estoy muy receptivo ultimamente. Pero la receptividad es discontinua y claro, pues ya se sabe... Migue + Una rusa = X. Hihihihihihihihihhihihihihihi Noooooooo, pero hable con ella diez minutos y ya queria mi telefono!!! Que hice yo?!!! Inteligente como soy no tarde en darselo y decirle "hazme una llamada perdida y asi tengo el tuyo, o mandame un mensaje cuando salgas de aqui, porque no hay cobertura... de todas formas si me haces una perdida me llegara un mensaje diciendomelo..." No!! No podia simplemente escribir el numero en mi movil como es normal hacer!!!! Tenia que surgirme la vena de atontado!!!!! Bueno, asi quede mas de machorrote hispano!! Pues claro que no me ha llamado ni nada... si ya sabemos como son!! De todas formas esta noche se dan las mismas circunstancias que aquel dia... !!! hihihihihihihihihihihihi
Hala, picaruelos!!! Que les den pin pon!!!!!

Aleluya!!!

A las buenas tardes!!!!! Que son las dos y cuarto!!! Aqui estoy de nuevo, en frente del ordenador dispuesto a narrarles algunas de las cosas que por Edimburgo se cuecen.

Este mes de marzo he estado bastante liado. Pero no trabajando, porque no ha habido mucho trabajo ultimamente. Lo que me ha mantenido ocupado han sido los estudios, que he tenido varios trabajos que entregar y examenes que hacer, y sobre todo una mujer y por ende alguna que otra fiesta. Si mis querubines aliblancos, aunque les cueste creerlo, he salido de tanto en cuando. Tambien he ido varias veces a ver a un amigo que toca y canta por los bares de la ciudad, y el otro dia fui a un miniconcierto gratis de un grupo que a algunos de ustedes les sonara y que me gusta mucho: "Client". Ademas, ya saben que este mes ha sido mi cumpleanios y el de mucha otra gente, por cierto!!! A todos, felicidades!!! Esto significa que ha habido que celebrar muchas cosas, otra de las cuales es que voy a ser tiiiiiiiiiiiio!!!!!!! Tiiiiiiiiiiiiio!!!! Jaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Que raro!!!!!! Y Javi, papaaaaaaaaaaa! hihihihihihihihihihihihihihihihihihihi Ay mi maaaaaaaaaaaadre!!!!! Jiiiiiiiisus jisus!!!! Bueno, prosigo. Les contare una pequenia anecdota o dos o tres... pero todas relacionadas: Me encontraba yo un dia en casa de una amiga de una amiga. Por orden de aparicion son Amaia y Boni. Veniamos de ver a Joe tocar en un bar cercano y habiamos montado una parranda musical de guitarras y tambores y de palmas... Despues de una horita y pico o dos, llego la hora, para mi, de volver a casa. Pues procedi a levantarme y desplazarme entre la gente que se interponia en mi camino hacia la salida. Por fin llegue hasta la puerta y entonces, con gran entusiasmo alce mi brazo y salude a todos en senial de despedida. Algunos me respopndieron con un gesto parecido y otros, inmersos en sus conversaciones, no. El caso es que yo agarre el picaporte de la puerta con decision y lo hice girar para, a continuacion, abrir lentamente... Oh deshonrra, oh humillacion, oh calamidad calamitosa!!! Al girarme y enfrentarme a lo que alli fuera me esperaba me quede perplejo y no pude evitar que un ligero rubor coloreara mi cara. Ante mis ojos habia alguien que me miraba fijamente, alguien que me resulta familiar. Si amigos, mi reflejo en un espejo y un retrete de blanco impoluto fue lo que vi. Solo una persona (Boni) se percato del hecho en cuestion, y cuando me gire para encontrar su mirada las carcajadas dieron paso a las lagrimas. Esto fue gracioso, pero curiosamente este mes me ha pasado lo mismo como tres veces!!!!! Otro dia que iba a ir al cine a ver 300, estaba en casa de una amiga de un amigo (esto me suena), Maria y Oscar respectivamente. Era la segunda vez que estaba en esta casa!!! Y nada, pues decidimos que es la hora de ponerse en camino hacia el cine... Como yo no conozco muy bien la casa decido que es mejor seguir a Oscar... Y siguiendolo siguiendolo, lo acompanie hasta el banio, hasta casi meterme con el a mear!!!!!!! Pero ya les he dicho que ha habido una tercera vez! Hace dos dias saliendo de una fiesta en un piso a las 6 de la maniana. Estoy en el descansillo del edificio y mi instinto de escapista me guia hacia una puerta. Una puerta por la que estoy convencido de que cruce para entrar al edificio... una puerta que conducia a un bonito y ajardinado patio interior!!!!!! Pero que me pasa??!!!!!! Creo que es La Chori, que me trae loco! Porque esa es otra cosa, queriditos mios! Durante este mes he tenido una turbulenta relacion con una persona que me ha dado y me ha quitado, que me ha hecho sentir cosas que estaban olvidadas en un rincon de alguna neurona aislada de mi cerebro o en un recodo escondido de mi corazon. La Chori, que se ha ido y me ha dejado su sonrisa y su recuerdo. La Chori, que confia y que golpea. La Chori, que es cielo abierto y es abismo. Que el tiempo ponga orden!!!