Carta a Iván.

¡Hola, niño! No te voy a preguntar cómo estás. Te voy a hablar de cosas. Es que estoy buscando mis endorfinas. Ocurre que las he perdido... pero no del todo. Es muy raro. De repente no las veo por ninguna parte y al momento siguiente... tengo la sensación de haberlas encontrado. Pero nunca estoy seguro. He estado indagando... preguntando por ahí. A mí fue al primero que le pregunté, lógicamente... pero en vista de la falta de respuestas convincentes empecé una búsqueda. A mis amigos de aquí les pregunté, pero creo que como hablo bajito no me oyeron, así que ahora se están preguntando ellos qué es lo que dije. Por mi cumpleaños me fui a tomar unas cervezas. En realidad ya no era mi cumpleaños, ¡pero eso que más da! La cosa es que le pregunté a la madre y me respondió con más preguntas. ¡Muchas preguntas! Te diría alguna de ellas, pero en este momento no las recuerdo... la madre es olvidadiza... yo soy olvidadizo. También le pregunté a Juan Lius Guerra. Él tenía algunas de mis endorfinas... pero algo me dice que no las tenía todas. Me dio las que pudo ¡y las disfruté tanto! Tanto que lloré mientras me reía. Tuve que sacarme una foto de ese momento porque fue único. Supongo que lo disfruté. A lo mejor te estás preguntando que porqué te escribí a ti. Porqué esta carta. La respuesta es tan sencilla como que te escogí de entre todos mis amigos... que gracias a mí tengo muchos... te escogí de entre todos mis amigos cuyo nombre empieza por "I" y termina por "ván". Ya ves lo que son las cosas. La vida está llena de casualidades. Me acabo de quedar en blanco... ¡ah sí! Esta es una carta de pensamientos. Pienso, luego escribo. Perdí tus dibujos, pero eso ya lo sabes... algunas de mis endorfinas estaban allí, en ellos. Esas no las puedo recuperar, pero las sustituiré si puedo. Creo que la madre me ha estado hablando mientras dormía... aún esta mañana me hablaba. Pero sólo me hacía más preguntas. Nunca te he dicho que te quiero... o sí. Te lo digo ahora. Hay mucha gente a la que quiero y a la que nunca se lo digo. A algunos quizá no se lo diga nunca. Yo soy así. ¡Así de subnormal! Creo que el meteorólogo también sabe algo de mis endorfinas. Él tiene algunas también. ¡Estoy seguro! Me gusta celebrar mi cumpleaños varios días. Por cierto... tengo un cuadro de una mujer en mi cuarto... es abstracto... de colores...un estilo cubista. A ella le pregunté también. Me sonrío pero no me dijo nada. No sé qué significaría eso... su sonrisa digo. Perdona que te haya hecho esperar... es que fui a hacer pis y resultó que no era lo único que quería hacer ¡ja! Es que acabo de encontrar una endorfina rodando por el suelo. Bueno... como te iba diciendo... esta mañana mientras escuchaba a Juan Luis Guerra me imaginaba esta carta. No sé si se parece en algo a esto... la carta que imaginé me refiero. Creo que un poco sí. Mientras cagaba también imaginé un poco... hihihihihhihi ¡qué poco romantico! Te imaginas a Becquer escribiendo sus verso en el retrete. Por cierto... que de dónde sacaría ese apellido ¡¿no?! Bueno... En el baño, ¡me miré en el espejo y vi un señor tan raro! Mientras oía a Juan Luis Guerra y me reía me sangró la nariz... y eso me dio mucha risa... más que Juan Luis Guerra. Estoy hablando con Fernando. Son las tres menos diez. ¡Ah! Le pregunté a Claire, una amiga irlandesa, por mis endorfinas, pero ella simplemente no me ha contestado. ¿No te da rabia cuando no te acuerdas de lo que habías pensado cuando cagabas? hihihihihihi A mí sí. Muchas de mis endorfinas entán en esta carta. Las voy encontrando entre las letras. De todos modos le voy a preguntar otra vez a la madre... me apetece. Pero no te preocupes, tú sabes que me cuido. Ayer un tipo me preguntó que si quería hierba o ácidos. Así... mientras caminaba por la calle... a plena luz del día. Esas no eran mis endorfinas... eran ajenas, así que le dije que no. Es la segunda vez que el mismo tío me pregunta lo mismo. Debo tener pinta de drogata hihihihihihihi. Me gusta cuando las cicatrices se me ven cuando hace frío. Está nevando y es 21 de marzo. Ayer mientras estaba de parranda me encontré con una chica que estuvo en clase conmigo el año pasado. Me prestó sus endorfinas. Es española. Medio gitana medio paya, so to speak! Con Juan Luis Guerra bailé... en la cama y luego también de pie. Yo solo como si bailara conmigo mismo. Creo que la nariz me sangró porque estaba siendo famoso en ese momento. Fue como un toque de atención... como diciendo... ¡eh tú! ¡no seas tan famoso! hihihihihihhihi Y me gustó... ser famoso. Pero no mucho... un poco solo. En este preciso instante acabo de reflexionar sobre la importancia de las tildes. ¡Me chifla! Son tan sutiles si uno quiere. Y las comas... y los puntos... y los tres puntos... hihihihihihihihihihihihihhi A lo mejor te sigues preguntando porqué te escribo a ti esta carta. Yo me lo pregunto y me respondo que te quiero. Y me gusta quererte. Y me gusta querer. Creo que muchas de mis endorfinas las perdí queriendo. Es que tengo mucha gente a la que querer... ¡Joder! ¡Qué suerte! Por cierto... dile a las niñas que elegí perderme sun infancia por una buena causa. Las quiero también, Ivan. Y a Tazirga. Díselo. Esta carta es muy larga... ¡pero la escribiría tanto!... con tanto detalle... con tanto amor... Tan llena de preguntas. Es por las endorfinas. Me gustan y aquí las encuentro. Hablando contigo. Me hice una marca con bolígrafo para acordarme de esta carta. Ya sabes que soy muy olvidadizo. Me gusta vestir con vaqueros y ser limpio y no preocuparme por la moda. ¡Creo que me adoro! hihihihihihhihihihihi Eso está bien si es amor puro, ¿no? hihihihihihihihi Conozco a personas que se dejan grelos para buscar endorfinas en ellos... no sé si me gustan esas personas. No me gusta la gente que se deja seducir por las apariencias... no las que ven, sino las que se imaginan. Ayer alguien que conozco dijo que no tendría nada con una persona gorda porque su vida y la vida sedentaria de esa persona gorda no serían compatibles. Yo no tendría nada con una persona gorda que no me gustara... lo cual no es difícil si pensamos que no me suelen atraer las mujeres gordas. Pero no me justifico... no sé. ¡Qué fácil es justificarse! Me acepto como soy... así me quiero. Así me tienen que querer... como tú lo haces. Como lo hace Arturo y Alicia y mis hermanos y mis padres y Jaime y Juan Carlos y Joni y Cristobal y Noemí y todos. Les echo de menos. Una buena causa cuesta esto. Mi sobrina... la hija de mi hermano (tengo tres sobrinas)... Siempre hay que sacrificar algo. O quizás no siempre... Cuando construya mi vida la construiré intentando no sacrificarla. Bueno... esta carta se está tornando aburrida. Voy a tener que dejarte y comer algo... que tengo ganas de preguntarle a la madre por mis endorfinas. Ya sé que ella no las tiene, pero me divierten sus preguntas. Ya sé que las endorfinas las tengo yo. Las escondí... por experimentar. hihihihihihihihihihihihihihihihhihi Hoy voy a liberar unas pocas... creo que me lo merezco. Iván, las endorfinas están en la mente. ¡Te das cuenta! Pero... ¿quién controla su mente? No sé si quiero controlarla. Cuando lloré está mañana me gustó. Hasta pronto. Siempre hasta pronto.

Mojo canario.

Hola, mis pequeños petirrojos. Con la chaqueta puesta dentro de casa, me dispongo a contarles una vez más lo que en estas tierras de faldas a cuadros y vacas peludas me acontece. Lo primero que me gustaría contarles es una noche de mucho éxito que tuve hace unos pocos fines de semana. Ciertamente, mis queridos pitufitos, fue una noche en la que me sonrieron algo más que los astros. Todo comenzó cuando salí de casa con Boni y Mari (alias "La Piri"). Los tres juntos nos dirijimos hacia un bar conocido de todos que se llama Pivo, que pa' aquellos que no han estado en la República Checa, como yo, aclararé que significa "cerveza" (pa' un viaje que hago, ¡coño!, tendré que contarlo. ¡¿no?!). Allí nos encontramos con mi otra compañera de piso, Anna, y su novio Carlos... y a su vez, al encontrarnos con ellos nos encontramos con más gente amiga de Carlos... En resumidas cuentas, había tres checas amigas y, o conocidas de Carlos. En este punto donde nos encontramos debo, con su permiso, extenderme en la descripción de las chatis en cuestión, pues lo de checas puede quedar en una anécdota si no se mencionan los detalles. Eran tres, dos más que una, mujercitas de una estatura no superior al mentro y sesenta y cinco centímetros, rubiales de ojos azules y dentaduras de anuncio enmarcadas en caras de facciones armómicas. De sus cuerpos feéricos, resaltaban rocosos dos pechos de tamaño estándar (seis entre todas) como bollos suizos, y las espaldas cóncavas se encontraban con las piernas en unos culos redondos y macizos en mitad de las caderas (tres culos con sus seis nalgas, seis piernas, tres espaldas y seis caderas). Pues ante tal pleno de máquina tragaperras ma encontraba yo, cuando nos fuimos sólo Carlos, Anna, Boni, Mari y yo a un bar de mayoría homosexual (sin ánimo de ofensa a los truchones), al que había prometido ir antes de salir de casa. Aún habiendo mencionado los detalles, lo de las checas quedó en una anécdota y como ya he dicho, me sonrieron algo más que los astros.

Tiempo más tarde, trabajando en uno de los estadios de fútbol conocí a una joven. Recuerdo que aquel día también trabajaba Agnesca, una polaca que lleva la corbata un poco desfajada y el último botón de la camisa sin abrochar... ¡a lo que iba! Conocí a una joven alemana y por una casualidad, mi campo visual se cruzó son su campo nalgatorio. Se preguntaran que porqué digo esto. Pues lo digo porque me acuerdo. El amor a primera vista viene después... o no. Pues sucedió que varios turnos más tarde salí con ella y con Bartek, un compañero polaco, a tomar algo. Resulta que, aunque de ascendencia alemana y a pesar de hallarse su hogar en alemania, la joven nació y se crió en Rusia hasta los dieciocho años. Y hasta aquí puedo leer... solo diré que soy una gota de agua cayendo sobre una roca ruso-germana que parece erosionarse poco a poco...

He aprobado todas las asignaturas del primer trimestre y la agencia me está dando poco curro.

El pasado fin de semana, y más concretamente el viernes, estábamos en casa Fernando, Boni y yo. Boni esperaba a que Juliana viniera a recogerla para salir y Fernando y yo pululabamos por aquí y por allá sin ningún plan en absoluto. Llegó Juliana y se fue con Boni. Fernando y yo, tras despedirlas, no pudimos reprimir el gusanillo, nos miramos a los ojos y como si de un solo cuerpo se tratara, con una sola voz dijimos: ¿Qué? ¡Vamos a hacer algo! ¿no? Acto seguido bajamos a la tienda de comestibles a comprar bebibles. Tras una fase de garimbización moderada, los dos nos marchamos a un garito cercano. Dicho garito estaba prácticamente vacio, aunque algunas de las pocas mozas que allí había, nos trataron de seducir. Pero la situación no era propicia para el divertimento intelectual que nosotros buscabamos, así que decidimos marcharnos a una antro-cutre-mercadodelacarne-discoteca, curiosamente también cercana. Y fue allí, bailando yo como Tony Manero, donde se me acerco una joven mujer germana. Nos miramos, nos presentamos, bailamos y... NOS DIMOS UN ARRUMACO DE NO TE MENEES. Tras este forcejeo lingüístico, la muchacha hubo de partir, no sin antes anotar mi número de telefono. En aquel estado libidinoso en el que me habían dejado, encontré unos ojos que me miraban. Eran unos ojos polacos. Eran unos ojos de mujer... de mujer hermosa... ¡Qué noche la de aquel día! Coqueteamos y una vez tuvo que partir, ella quiso que yo le diera mi número de telefono. Así estoy de chuleta. Repartiendo mi número y si quieren que me llamen, que a mí me sobran los guayabos como ellas. La líbido ya me la bajé yo solo, pero esta sensación de ser un Paul Newman no me la baja ni Dios. ¡¡¡Tengo mojoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo00!!!

Cheroki Jorquera Style

Después de mucho tiempo, vuelvo a dedicarles unas lineas. ¡¿Y por dónde empezar a contarles?! La verdad es que no es fácil esto de escribirles las cosas que me pasan. Y menos fácil es cuando estás en una biblioteca pública sentado al lado de una esquizofrénica. ¡No lo digo por decir! El otro día (hace unas semanas) estaba yo en uno de los ordenadores de la biblioteca y dos ordenadores hacia mi izquierda había una mujer. El ordenador de en medio no estaba ocupado porque no funcionaba, ¡y menos mal! A mi derecha había una señorita haciendo un trabajo. Pues resulta que mientras estoy imprimiendo unos documentos que necesitaba con urgencia, la señora a mi izquierda empieza a farfullar algo a lo que al principio no presté mucha atención. Pero en vista de que la susodicha continúa con la retahíla, le hecho una mirada furtiva. En ese mismo momento agudizo mi oído y escucho con claridad como la señora, en perfecto inglés (que ya lo entiendo mamá) británico, habla de asesinatos y mujeres asesinadas y de estadísticas... Miro al monitor de mi computadora y ella erre que erre. El tema de su discurso me resultó un poco llamativo, pero que se lo estuviera contando al ordenador y su tonillo de voz... ¡uy uy uyyyy! ¡No sé! Como que me dio un poco de repeluco. Entonces, un poco intrigado y anonadado, vuelvo a mirar de reojo a la personaje en cuestión (que seguía con su rezado), y ésta al darse cuenta de que la estoy observando, me mira por unas décimas de segundo y con su mano en la forma de quien sostuviera una pistola (digamos un Smith & Wesson), chasquea la lengua y se vuelve a girar hacia su monitor. ¡Por lo menos no me pellizcó! Yo creo que tengo poderes. Sí. Lo que no sé muy bien es para que carajo me sirven, pero tengo. Eso de atraer taraditos debe tener algún modo de ser aprovechado. Acepto sugerencias. A todas estas, la chica de mi derecha, mosqueada como una china, me preguntaba que si la "chiflis" me estaba hablando a mí o a ella... "¡oiga, ¿está hablando conmigo?" Le preguntaba la joven a la señora rarita. Allí las dejé a las dos para que se hicieran amigas y quedaran pa' una puñaladilla amistosa más tarde.

Mis poderes son incontrolables. Soy como el superman jovencito de la tele. Tengo que encauzarlos de alguna manera... ¡¿Y quién sabe si tengo más?! A lo mejor puedo absorber los males de los demás y luego expulsarlos en forma de serrín por mi boca. ¡¡¡¿Y si fuera un tío negro muy grande y no lo sé?!!! Bueno, la cosa es que por ahora solo se ha manifestado mi poder de atraer a los tarados. La siguiente vez fue en el tren. Yo me disponía a viajar a la tierra perdida de "tomar por culo", allí donde me enviaban a hacer prácticas, asi que tomé el tren como de costumbre. Al ver que la mayoría de los asientos estaban ocupados decidí sentarme en frente de una... por ahora señorita, en uno de esos asientos que están enfrentados y que tienen una mesita en medio. En el mismo momento que me estaba sentando me di cuenta de que la joven (bueno, ¿eso hasta cuando es?), tenía las piernas estiradas ocupando todo el espacio debajo de la mesita hasta mis pies. Pues allí estaba ella más fresca que un cogollo leyendo su periódico y toda desparramada. Esto no tendría mayor importancia, y todos pensaríamos que se trataba de una mujer normal, si ella hubiera dicho "¡uy predón!" y hubiese retirado las piernas para dejarme espacio. Pero no. 40 minutos que dura el viaje me mantuvo la muy puta sarnosa encogido como un feto. Y lo de puta sarnosa lo digo por no faltarle al respeto. ¡Que el respetito es muy bonito! La pécora no se movió sino para abrir las patas de arpía cuando, buscando riego sanguineo para mis pies, la pisé ligeramente para ver si se coscaba. Aún a día de hoy me estoy arrepintiendo de no haberle dicho nada y mucho más aún, de no haberle dado esa patada en la canilla que me estaba pidiendo con taaaaanto ahínco. ¡¡¡¿Pero se puede ser tan asquerosa y cerrrrda rastrera?!!! ¡Espero que haya encontrado alguna esquela interesante de algún familiar que recientemente se haya unido al baño de mierrrrda que generosamente le brindé a todos sus muertos! No crean que es que no se daba cuenta... que más de una vez le di un toquito con el pie y nada... por momentos creo que hasta se reía la muy mamífera.

De los mikis solo voy a decir que la guerra sigue abierta. De las churris solo voy a decir que están todas cerradas. Espero que ahora que he acabado la primera tanda de prácticas, tenga un poco más de tiempo para hacer vida social. Me he hecho un nuevo pelado que va a causar sensación. Lo denomino el peinado "Cheroki Jorquera". Lo de Cheroki por que me sale de los huevos y tiene un toque indio de la pradera, y lo de Jorquera porque me lo hizo Anna. ¡¡Ya veremos que ocurre...!! Adios muchachos... compañeros.

Ni patino ni voy a clases de yoga subacuático.

Por fin he conseguido escapar de la rutina y del deber necesario para dedicarles unas líneas, mis estimados buñuelos de bacalao... ¡¡¡Aquí sigo!!!! No me he movido de Edimburgo. Lo que ocurre es que he sido secuestrado por las obligaciones de la vida laborostudiantil. Obligaciones estas que me ocupan en gran medida a lo largo y ancho del día y de la noche. Así pues, cuando no estoy trabajando o estudiando, estoy durmiendo o comiendo, lo cual impide que esté dibujando, jugando al fútbol o tocando el piano. Además, a veces me ducho y, o evacuo, por lo que justo en esos precisos instantes no estoy ni cogiendo caracoles ni corriendo desnudo por el bosque, lo cual sería un poco arriesgado para mi salud dadas las condiciones meteorológicas. ¡Si me tiro un pedo, pierdo la guagua! ¡¿Me captan?! Y la guagua me tiene que llevar a la clínica veterinaria en la que estoy haciendo las prácticas. Las prácticas me consumen unas diez horas al día de lunes a viernes, excepto los miercoles que voy a clase... así... a lo tonto entre pitos y flautas me llega el fin de semana. Y mis fines de semana a partir de ahora van a ser "superchupis". Mañana sin ir más lejos me levantaré a las 9 para entrar a trabajar a las 11; saldré a las 19 para volver a entrar a otro sitio a las 21 y salir a las 6. ¡Hagan calculos! Para superar este fin de semana necesito motivación. Necesito que allí donde trabaje haya mujeres en pelot... digo... ¡buen rollito!

Otra cosa que a veces hago es limpiar. Por ejemplo hoy mismo nos hemos metido a fondo con el baño. Pero ha sucedido algo. Algo que yo no estaba dispuesto a tolerar. Después de haberme peleado durante media hora con el desagüe de la bañera y conseguir desatascarlo (pelo, virutas variadas, un perro muerto... esas cosillas) usando un lapiz, mi mano enguantada, sal amoniacal y un cacharro de ambientador gastado, decido tomar una ducha. Para ello, hago lo propio... me quito la ropa (sí nenitas), me acerco a la bañera y cuando me dispongo a abrir el grifo... ¡Oh bochorno! ¡Oh inflación no económica! ¡Oh "fensa" descarada! ¡Cuando me dispongo a abrir el grifo me topo de frente con la coritna del baño toda cochina! No no no... de eso nada... si limpiamos, lo hacemos hasta el final ¡coño! Así que agarré el Don Limpio y el estropajo y descolgué la cortina. Froté y froté hasta dejarla como nueva. Lo curioso de todo esto es que mientras lo hacía, solo pensaba en que si alguien hubiese podido abrir la puerta en ese momento, se hubiera encontrado con un tipo en bolas y con las cholas puestas encorvado sobre la bañera, frotando con un estropajo una cortina de plástico. Ya sé que hubiese sido peor si en lugar de una cortina de plástico hubiese sido el culo de una cabra... pero aún así, la imagen me continua turbando. ¡No sé...!

Al margen de todo esto, la guerra contra los mikis continúa. Ahora es más una guerra de guerrillas con alguna escaramuza por aquí y alguna emboscada por allá. Pero esto no durará así mucho tiempo. ¡Voy a asestarle un golpe al enemigo que se va a cagar! Le tengo preparada una sorpresita a los "Maquis-mikis". Me voy a armar hasta los dientes (No. Llevarme un gato de la clínica es poco decoroso) y me voy a aliar con el invierno para destruirlos... El invierno se presenta crudo por dentro y por fuera, porque fuera hace un frío de cojones y dentro de casa se te hielan los cojones. No en vano duermo con una camisa térmica, el pijama, dos suéter, calcetines y tapado con el edredón. ¡Si al menos tuviera alguien que me tapara! Pero como el único pescado que huelo son las caballas que me como... ¡Uy, ¿qué tendrá que ver una cosa con la otra?! Ustedes disculpen.

Bueno. Me ha llegado la hora de irme a dormir. Que mañana me espera la maratón de trabajo, el lunes las prácticas, comer, bañarme... ¡¡¡nada de esquíar!!!

Me cago en todo lo cagable!!!

Mientras con una mano sujeto un pañuelo de papel junto a mi nariz (qué coño pañuelo! ojalá! Un cacho de papel higiénico usado por las dos caras y por los cantos... de esos que te suenas buscando la parte mas seca y que cuando te das cuenta viene a corresponderse con tu mano que asoma por detrás de los agujeros!) con la otra les escribo. Y lo que hoy les cuento es que tengo un catarro de cojones ( especialmente agudo malditos degenerados!!!!) No puedo respirar y estoy irascible... Batería baja tu padre!!!!!!! Como te apagues la vamos a tener, aparato de mieeeeeerda!!!!!!!!!!... Les escribo por desahogarme un poco. No crean que tengo nada que contarles... Bueno, aparte de que estoy yendo a la universidad porque saqué un pedazo de siete en el examen de inglés. Y es un siete sobre nueve!! Pero eso no importa. Lo que importa es que no puedo dormir porque se me tapona la nariz y tengo que respirar por la boca, y si respiro por la boca se me irrita la garganta, y si se me irrita la garganta y se me tapona la nariz, entonces se me irritan también las pelotas, y con las pelotas irritadas empiezo a hablar una lengua que no he estudiado y que no se habla desde el 538 a.C. con una voz que no es la mía, sino que es una voz que me sale cuando tengo la naiz trancada!!!!!!!!! Si alguien me quiere consolar, por favor, que me explique por qué se tapona la nariz. Para qué coño sirve? Es para que no entren más bichos?!! Pero si solo se te tapona un lado... entonces te entran por el otro!! Es porque los bichos malos hacen que se te hinchen las narices (esta vez literalmente)??? Por qué???? Por qué se tapona la dichosa nariz?!!!! Para protegerte del olor de tus diarreas si la gripe te ataca al fistro duodenal?!!! Pero qué tortura!!!! Y luego está ese segundito de "despeje"... ese que de repente te permite respirar normalmente, pero que sabes que es un espejismo, que solamente se te está pasando de un orificio al otro. Qué crueldad, Señor!!! Qué es peor? nacer ciego o quedarse? Y luego esas cosquillitas en el bigotillo... esa gotita de moco líquido que se desparrama poquito a poco y que ni siquiera puedes jalar por ella y que, en ocasiones, tienes que quitarte con disimulo usando la manga del sueter, o en su defecto, los pelos de la muñeca. Y si puedes jalar por ella da igual, porque esto siempre ocurre cuando todo el mundo está en silencio... y vale que jales una o dos veces, pero es que la puñetera gotita parece que lo hace pa' joder y vuelve una y otra vez... y tú notas como la gente empieza a quedarse con la copla y pensar "coño, usa un pañuelito mi niño!!". Y tú, que también piensas, respondes interiormente "te crees que si tuviera pañuelito estaría desayunando salado?!!" En fin!! Les voy a dejar ya, no vaya a ser que les contagie el virus via internet. Un saludo encabronado.

Caquiiiiiiiitaaasssss.

¡¡Bueno, bueno, bueno mis queridos mochuelos!! Tras unas largas e inmejorables vacaciones es ahora tiempo de volver a una realidad my diferente: la realidad de Edimburgo, mucho más fría, más oscura y más real. Como casi todos sabrán (siempre hay algún despistado) por fin volví a Escocia, y de esto hace ya algo más de una semana. Los primeros dos o tres días fueron, como siempre después de estar en la isla, extraños y algo difíciles. Pero poco a poco todo va volviendo a su cauce.

En el piso las cosas nunca dejan de cambiar. Varuna está en proceso de mudarse con su novio, Raphäel (es que el muchacho es francés, no es que cante ni nada de eso), cuyo piso es más frecuentado por ella que este. Y digo bien al decir este, porque estoy escribiendo desde el ordenador de Anna con el cual, de tanto en cuando, nos podemos conectar a internet desde este nuestro piso. Oficialmente vivimos aquí Fernando, Anna, Boni y yo. Extraoficialmente tenemos a un señor con barba que dice llamarse Cristobal y que no para quieto ni un minuto. La verdad es que el hombre se está portando bien. El único "pero", por ponerle alguno, es que ronca como un tractor y comparte habitación conmigo... pero ya ni lo oigo. Después de vivir en un primer piso con la ventana de la habitación dando a la calle y a un semaforo que pita, me acostumbro a todo. Una vez "el barbas" se haya ido, compartiré mi habitación con Boni. ¡Ya ven! Me duró poco la independencia. Esto no solo será un soplo de aire fresco para mi economía, que en estos momentos está un poquito escuchimizada, (Así. Chiquitititas y flacas están mis vacas), sino que además me llena de orgullo y satisfacción. Pues no debemos olvidar que Boni es de lo bueno lo mejor. Sin salir del piso, debo decir que también hemos iniciado una pequeña revolución. Llamémosla "La Revolución del Mocho". La Revolución del Mocho comienza tras le abandono de nuestras tierras por parte de los inquilinos del verano. A su paso solo quedó caos y un reguero de roña y trastos inútiles. Aprovechando esta situacion, "El Ejército de Los Mikis" nos invadió cagándolo todo a su paso y royendo a diente descarriado. En estas condiciones el consejo supremo del "chozo" decide actuar. Las gentes de buena voluntad del piso se enfundan los guantes de goma y empuñan escobillas de retrete, fregonas, escobillones y trapos para expulsar a los gérmenes de sus dominios (¡Colega! ¡Que los bichos verdes esos del anuncio del Pato WC que viven en el retrete existen!). Al mismo tiempo, todo aquel objeto inanimado que nos sugiriera la pregunta "¿ esto pa' que sirve?" y cuya respuesta solo puedieran dárnosla Pedro Reyes, El Señor Barragán u otro tipo de esta calaña, sería expulsado del chozo sin contemplaciones. Asímismo sería expulsado todo objeto inanimado que sugiriese la pregunta "¿de quién coño es esto?" y se obtuviera cuatro veces la respuesta "mío no es". Por último pero no por eso menos importante y menos frío el exilio, serían desterrados todos aquellos objetos que, aún sabiendo su utilidad y, o conociendo a su propietario, no pasaran o bien el filtro de "objetos abandonados" o bien el de "¿alguna vez pensaste en usarlo?". Sólo el piano se resiste, pero todo llegará. La Revolución del Mocho continuó con la operación conocida como "ni chocolate, ni turrón, ni bolitas de anís". Está operación estaba y está enfocada a combatir a El Ejército de los Mikis. Los Mikis son descarados. No tienen miedo y campan a sus anchas por la cocina. Incluso hay una caca en este mismo escritorio que da fe de que se han adentrado en el cuarto de Anna y han estado rondando la bolsa de pistachos que una vez, tiempo antes del tiempo cuando el mundo no era ni se intuía, dejó Varuna (la revolución no abarcó la propiedad privada, siendo cada cual libre de aplicar los principios revolucionarios como le plazca en sus aposentos). Ahora que se avecina el invierno y los campos de la cocina están despejados de miguitas, Los Mikis se han topado de frente con la operación "ni chocolate, ni turrón, ni bolitas de anís". Cada noche antes de irnos a dormir, sembramos la cocina con VENENO PARA RATONES. Y hemos comprobado que Los Mikis NI LO HUELEN. En presencia de numerosos testigos, un Miki se acerco tan campante a un vasito especialmente diseñado para el ENVENENAMIENTO. El vasito no sólo contenía gránulos del mortal producto, sino que, visto lo visto, había sido espolvoreado con NESQUICK. El Miki olisqueó alrededor y SIGUIÓ SU CAMINO. Yo mismo estoy trabajando el el diseño de trampas caseras y bolitas de cualquier cosa mezcladas con veneno en polvo. Los Mikis son muy monos, muy chiquitines... pero cagan aquí y allá, se comen nuestra comida y pueden transmir enfermedades. Por eso les vamos a DAR POR EL CULO. No se dejen engañar. Los Mikis son muchos y están todo el día dale que te pego. Hay que eliminarlos o ellos nos eliminarán a nosotros.

Mañana comienzo a trabajar. Tengo dos turnos que vendrán a sumar unas 13 horas.

El proximo viernes tengo una boda y hoy fui a alquilar mi traje. Pero este no es un traje cualquiera. Voy a llevar Kilt (falda escocesa). La verdad es que estoy arrebatador. Ya me sacaré unas fotos para que me vean. Bueno, moluscos del Atlántico. Les seguiré informando. Cuídense mucho y see you soon!!

Anecdotario

Bueno bueno bueno... por donde empezar? Hola una vez mas, mis queridos ruiseniores!!! En los ultimos dias-semanas han ocurrido cosas de lo mas variopintas. Como se suele decir, voy a ir directo al grano, porque si no no acabo:

Estaba yo trabajando en un hotel, en una velada de boxeo, cosa esta bastante curiosa, cuando... Imaginense un monton de mesas alrededor de un ring de boxeo y la gente cenando y poniendose fina de cerveza, whisky, ron, etc. Ahora imaginense que la gentre acaba de cenar y se sigue poniendo fina de alcohol. Es en este preciso momento que da comienzo la velada y presentan a los boxeadores, cadetes de 14 y 15 anios, que se suben al ring para pelear durante tres asaltos de tres minutos... asi 14 veces. Pues mientras los pibes se van dando mamporros en los morros, nosotros, camareros hijos de Dios, tenemos que serpear entre las mesas y las masas que gritan "partele la cara" y "Ese es mi ninio, yo lo pari" para recuperar tantos vasos y copas como podamos. Siendo esta la situacion, se hace bastante dificil el desplazamiento, y cuando te cruzas con alguien es normal que exista un ligero roze y, o contacto fisico entre los cuerpos compuestos por moleculas. Pues se da el caso de que en una de mis dificultosas incursiones entre la muchedumbre, me cruzo en el camino con otro camarero de origen indio y noto como este individuo me coge por la cintura, deduciendo yo que debido al gentio y pidiendome que le ceda el paso. No obstante, el tiempo de sujecion de mi cintura consumido por el elemento indio en cuestion, me hace exudar algunos signos de interrogacion y exclamacion. Poco mas tarde estoy en la cocina, lugar este no tan lleno de gente, y se produce otro cruce con el elemento indio, el cual repite la accion de agarrarme la cinturita y no contento con esto, me da unos apretoncitos tales como esos que se le pueden dar a un munieco de goma de esos que pitan cuando los estrujas un poco... Esto desencadena una reaccion quimica que me hace detectar que las moleculas del joven camarero indio son un poco mariconas y perversas, con lo cual un mecanismo de defensa es puesto en marcha por mis moleculas corporales las cuales envian una senial o escalofrio por mi espina dorsal que causa una firme constriccion de mi esfinter anal!!!!!!! Brrrrruuu!!!!!!!

Les he hablado de Boni alguna vez?!! Mi amiga sevillana?!! La tia es una fenomena!!! Un regalo divino!!! Pues iba Boni caminando con sus auriculares, oyendo musiquita. Y se dirigia a un campito publico de golf que hay en un parque, donde unos amigos suyos estaban haciendo unos hoyitos... ya saben... eso del golf y la pelotita y los palitos... Entonces ve Boni como una pequenia pelotita blanca se aproxima hacia ella dando botitos... boing boing boing... Ella muy gentil y de buen corazon como es, se agacha, agarra la pelotita y se la lanza de vuelta al muchacho que la habia lanzado previamente y que agita los brazos y grita "no no no, pero que conio haces?"!!!!! Cosas del instinto!!!!! Ya ven, uno es generoso y le pagan con una bronca y le sacan los colores.

Los Deivis son David y David. En su clase de ingles hay una seniora de mediana edad que segun cuentan es bastante peculiar. Tiene frases celebres en spanglish y deja boquiabiertos a todos en clase con sus mezclas de idiomas. A los Deivis les resulta bastante gracioso, puesto que ellos a diferencia de la profesora y el resto de estudiantes no hispanoparlantes, entienden las frases de la seniora al completo. Un dia estaban en clase... concentrados... como hay que estar en clase!!! De repente la puerta se abre y la seniora aparece en escena, sofocada y vestida de leopardo y dice: "Disis el fin del mundo". No comment!!!!

El miercoles pasado trabaje como guia de un grupo de seguidores del Sevilla FC en la final de la copa de la UEFA. Mi cometido era llevarlos en una guagua desde Edimburgo hasta Glasgow, luego hasta el estadio y por fin de vuelta a su hotel en Edimburgo. La guagua que nos tenia que recoger en el hotel para ir a Glasgow se retraso una horita... es que estaba recogiendo a mas gente en otro hotel!!! Cuando llegamos a Glasgow habia montada una fiesta del copon: chiringuitos, musica, animdoras (mmmmm)... de todo. "A las cinco les quiero a todos en el mismito punto en el que nos dejo la guagua para ir al estadio. Hala, a divertirse!" Les dije. Pues dan las cuatro y pico en el reloj y me voy al punto de encuentro. Podia haber facilmente cien guaguas en tres o cuatro calles diferentes, mas unas cien o doscientas mas esperando a que la policia les diera paso. Aficionados del Espanyol y del Sevilla habria unos cuantos miles. Aqui surge un pequenio problemilla, porque claro, "el mismito punto donde nos dejo la guagua" en estas circunstancias es bastante relativo, y no para todo el mundo es el mismo. Pues mientras buscaba nuestra guagua, aprovechaba tambien para ir reclutando a la gente de mi grupo que andaba dispersa. Nuestra guagua no estaba entre las primeras cien... La gente empieza a ponerse nerviosilla -Donde esta nuestra guagua?- Preguntan - Tiene que estar al venir. No se preocupen- les respondo. Aparecen las guaguas con los numeros anterior y posterior a la nuestra, pero de esta ultima ni rastro. -Donde esta nuestra guagua?!!!-... Hago unas llamaditas (otras mas) y justo cuando me van a "no" dar ninguna solucion, uno de mis guiados grita "ahi esta la nuestra... ahi esta!" Nuestra guagua tenia un cartel que ponia Kanoute pegado al parabrisas y era negra (coincidencia), pero la guagua que yo veia ahora era toda blanca. "No, esa no es" digo "que si que si, que pone Kanoute" me dicen. Y efectivamente el numero de la guagua era el mismo que el de la nuestra y ponia Kanoute... lo unico malo era que ya estaba llena de gente y se estaba desplazando con direccion al estadio. La gente habia empezado a meterse en donde pillaba (incluso esos malnacidos que habian venido en tren o como carajo quiera que hubiesen ido). El chofer era otro diferente al de la maniana y solo decia "es que ya esta llena... se metieron dentro y como no hablan nada de ingles... yo..." Y mientras tanto mis muchachos le berreaban a los de dentro "Caraduras, ya sus estais bajando, que eza es nuestra". Un policia muy amable nos dice que tenemos que dejar que la guagua continue su camino, que ese no es un problema de la policia sino de viaje. "Y AHORA QUE HACEMOS" se repite con frecuencia entre mis muchachos que comienzan a tirarse de los pelos. La tension se palpa en el ambiente. "Pues vamos a hacer lo mismo que nos han hecho a nosotros. En cuanto baje una guagua vacia por esa calle, la asaltamos" Dije!!!!!!! Y dicho y hecho... el unico problemilla es que la gente se me dividio en varias guaguas. Creo que esto lo tengo que contar por capitulos... es que... joder que mierda de dia!!!! Por fuera del estadio, todo el puto dia lloviendo... conio, y encima hay prorroga y penaltis!!!!! Y buscando la guagua entre las trescientas y esperando al chofer...!!! Me falta gente!!!!! Yo que carajo se de la guagua que tiene que llevarles maniana al aeropuerto, joder!!! Yo solo quiero irme a dormir!!!!!!!!!!!

Las historias de mujeres no muy guapas y rellenitas suelen ser mentira.

Hay un tipo muy extranio que va a veces a la biblioteca. Me ha tocado sentarme dos veces a su lado en los ordenadores. La primera vez me miraba y hacia gargajos... como si tuviera un pollo atravesado. Pero que se oia en toda la biblioteca. Con razon habia una seniora protestando cuando llegue... le habria hecho lo mismo a ella. El segundo dia me hizo gargajos, me llamo "mother fucker" y cuando me despiste un poco me dijo "ya esta bien" y me pellizco la mano con la que estaba manejando el raton!!! Estonces la bibliotecaria vino y le echo la bronca, y el muy zumbado le decia que es que yo olia mal, que aquello no era una granja (no, ese dia no venia de la granja y me habia duchado y perfumado). La bibliotecaria me pregunto que si queria presentar una queja, pero le dije que no, porque obviamente, al colega le falla la tormorota.

Voy caminando con dos amigos por una calle muy transitada y muy emblematica. Nos acercamos por detras a un senior de unos sesenta y tantos anios y cuando nos disponemos a adelantarnos... Pelo pa'tras!!!!! Pues no se tira un pedo de campeonato internacioinal digno de un primer premio avasallador e indiscutible!!!!! Yo mismo pense "disis el fin del mundo"!!! Pa' mi que le vino con sopilla y que revento los calzoncilllos!!! Le habra dolido?! Pero eso si, el tipo se quedo igual que estaba, mas ancho que largo!!!!